Анкета оценки качества услуг

Анкета удовлетворенности получателей услуг качеством оказания психолого-педагогической, методической и консультативной помощи гражданам, имеющим детей

Важные ссылки:

Министерство просвещения Российской Федерации

Федеральный институт развития образования

Федеральный портал "Российское образование"

Министерство образования и науки Республики Бурятия

Уполномоченный по правам ребенка в Республике Бурятия

ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ЗАКОН ОБ ОБРАЗОВАНИИ В РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

Официальный интернет-портал государственных услуг

Федеральный информационно-просветительский портал «Растим детей"

Информационный портал "Добрая дорога детства"

Ограничения и запреты как воспитательная мера

10 главных правил воспитания подростков.doc [40КБ]

Как приучить дочь к выполнению домашних обязанностей.doc [30КБ]
Как помочь ребенку сформировать уверенность в себе.doc [33КБ]
Ребенок не может сосредоточиться.doc [28КБ]
Ребенок отказывается спать днём.doc [31КБ]
Чтоб не учить уроки сын угрожает.doc [32КБ]
Ограничения и запреты как воспитательная мера.doc [47КБ]
В ПЕРИОД САМОИЗОЛЯЦИИ ЗАНЯТИЯ С ДЕТЬМИ.doc [376КБ]
12.07.2020

41 Ограничения и запреты как воспитательная мера.doc [47КБ]

 
 ДЛЯ ЧЕГО НУЖНА МЕЛКАЯ МОТОРИКА И КАК ЕЁ РАЗВИВАТЬ.doc [66КБ] 

Ограничения и запреты как воспитательная мера

Ближе к трем годам перед родителями встает задача установления правил, запретов и ограничений для ребенка. Но что именно нужно запрещать, в какой форме, и какими должны быть последствия нарушения запретов? Набор запретов в каждой семье свой, но важно понимать некоторые принципы, соблюдая которые, мы сможем сделать наши воспитательные усилия более эффективными, а ребенок будет воспринимать ограничения менее болезненно.

В первую очередь это вопрос безопасности: дети могут нечаянно навредить себе в силу своей неопытности. К тому же запреты — важная часть воспитательного процесса: дети с правильным пониманием своих и чужих «можно» и «нельзя» в будущем реже страдают от зависимостей и легче выстраивают общение с другими людьми.

Многие родители придерживаются стандартной схемы установления границ, в которой четко разделяется хорошее и плохое поведение ребенка и соответствующая этим двум случаям реакция. Сделал хорошо — похвала, сделал плохо — наказание. При этом некоторые родители даже не объясняют ребенку, почему его наказали, считая, что он должен сам понять, какой именно поступок спровоцировал такую реакцию.

Такой подход сегодня считается неэффективным и даже вредным: ребенок, не понимающий, за что он получил наказание, начинает испытывать постоянный страх перед собственными действиями, а это грозит ему серьезными психологическими проблемами. У некоторых детей появляется еще и злость на родителей, которые наказывают его, по его мнению, без причины.

Как найти баланс между «можно» и «нельзя», чтобы ребенок при этом понял обоснованность запретов и, главное, соблюдал их?

Четыре цветовые зоны

Ограничения обязательно присутствуют в жизни ребенка. Без них он не может почувствовать себя в безопасности, не уверен в том, что взрослые смогут защитить его от него самого. Чтобы ребенку было легче понять наши запреты, можно разделить все ситуации на четыре цветовые зоны.

  • В зеленую зону попадает все то, что ребенок может делать по собственному желанию и выбору (например, в какие игрушки играть, когда сесть за уроки, в какой кружок записаться, с кем дружить).
    • Желтая зона включает те действия,

 

  • Красная зона — действия, которые запрещены в любых обстоятельствах. Здесь не может быть никаких исключений (например, нельзя кусаться, играть с огнем, выбегать на проезжую часть, причинять боль животным).Запреты должны соответствовать возрасту ребенкаОграничения никогда не должны затрагивать права ребенкаОбщее правило — наказывать ребенка, лишая его хорошего, а не делая ему плохо. Чтобы это правило можно было применять, старайтесь создать запас хороших семейных традиций и праздников (например, в выходной мама печет пирог, один раз в неделю вечером все идут на прогулку или читают книжки).Некоторым родителям проще запретить ребенку что-то просто потому, что так им самим будет спокойнее.
    Например, маме не хочется, чтобы ребенок испачкал или порвал хорошую одежду, и она запрещает ему играть в догонялки или лезть на дерево. Или, опасаясь, что ребенок сломает дорогую игрушку, она не разрешает давать ее поиграть другим детям. Такие запреты могут привести к тому, что малыш будет либо слушаться и при этом совершенно не доверять родителям, либо отстаивать свои интересы с помощью агрессии.Если малыш тянется руками к розетке, но мама никогда ему не говорила, что это опасно, наказывать ребенка не нужно. Лучше спокойно отвести его от опасного места и объяснить, чем чреват такой поступок и почему так делать нельзя. Если ребенок устроил драку в детском саду, первоочередной мерой должно быть не наказание, а объяснение, почему его поступок считается плохим, что именно он сделал не так. Наказание же должно последовать лишь тогда, когда малыш, несмотря на разъяснение родителей и установленный запрет, снова сделает по-своему.Устанавливая запреты, нужно обязательно объяснять свою мотивацию.
    Произносите запрет дружественно-разъяснительным тоном, а не как приказОбращайте внимание на хорошее поведение чаще, чем на плохое.
    Если родители ругают ребенка за каждое нарушение запрета, но при этом не обращают внимания на его старания и достижения, он постоянно будет чувствовать себя виноватым, нелюбимым и плохим, что приведет к реальным проблемам с самооценкой. Вдобавок его поведение будет становиться еще хуже — ведь родительское внимание нужно каждому ребенку. И если для того, чтобы тебе уделили время, надо сделать что-то плохое, малыш усвоит это правило и будет стараться изо всех сил.Если, к примеру, мама не разрешает есть мороженое на улице, а бабушка, наоборот, покупает его малышу на прогулке со словами «маме мы об этом не расскажем», у ребенка не сформируется стереотип правильного поведения. То же самое происходит, если мама не разрешает ребенку смотреть телевизор перед сном или есть сладости до обеда, а отец не считает это запретом и в ее отсутствие не отказывает малышу в просьбе посмотреть еще один мультфильм или съесть шоколадку.
  • Будьте последовательны
    Если ваш запрет — некие общественные нормы поведения, автор советует родителям знакомить с ними ребенка: показывайте ему выдержки из документов и правил, которые вывешены в общественных местах или транспорте, рассказывайте, что в любой стране существуют законы, которые нельзя нарушать. А еще последовательность — это собственный пример родителей, соблюдающих общепринятые правила. Не забывайте о том, что по мере взросления ребенка некоторые запреты останутся в силе, а некоторые не только можно, но и нужно будет отменить — или добавить новые. Главное, что нужно помнить при установлении границ — они должны обеспечивать его безопасность, формировать принципы правильного поведения и социальные навыки, а не превращать его жизнь в череду сплошных запретов, провоцируя этим страх самостоятельности.

 

  • Время от времени корректируйте список ограничений
  • Правила в стиле «нельзя, но иногда можно» не работают и, опять же, плохо влияют на поведение. В книге «Между „можно“ и „нельзя“: как установить границы для ребенка» детский психолог Катрин Дюмонтей-Кремер советует родителям: «Принятые правила могут быть пересмотрены, но они никогда не обсуждаются на ходу. Единственное, чем вы можете помочь ребенку в такой ситуации, — внимательно выслушать и показать, что понимаете его чувства. Ведь вы говорите „нет“ не для того, чтобы его травмировать, а по не зависящим от него обстоятельствам».
  • В большинстве подобных случаев дети начинают понимать, что с разными людьми можно вести себя по-разному, и быстро учатся получать от этого выгоду, что может плохо сказаться на их поведении в будущем. К примеру, ребенок будет считать, что нарушение запрета тогда, когда никто не видит, не приведет к плохим последствиям, а значит можно нарушать его, не опасаясь наказания. Поэтому запреты должны быть едиными и следить за их соблюдением ребенком должны все члены семьи.
  • Устанавливая запреты, согласовывайте их со всеми членами семьи
  • Малыш помог по дому, нарисовал красивый рисунок в садике, сделал собственными руками открытку на день рождения бабушки, научился говорить «спасибо» и «пожалуйста», поделился новыми игрушками — все это, несомненно, стоит вашего внимания. Обращайте на это внимание, хвалите как можно чаще, говорите ему, что любите или просто обнимайте.
  • Запрет, высказанный сердито, властно или грубо, воспринимается тяжелее. Объяснение должно быть коротким, и произносить его нужно один раз, причем лучше в безличной форме. Например: «Конфеты мы едим после обеда» вместо «Положи конфету сейчас же!» или «Делать больно другим людям нельзя» вместо «Прекрати немедленно дергать дергать Машу за волосы!»
  • Почему нельзя переходить дорогу на красный свет, поднимать на улице конфеты, уходить с незнакомыми людьми, совать пальцы в розетку, отнимать игрушки у сверстников — каждый из этих пунктов нужно объяснять детям простым и понятным языком.
  • Как добиться выполнения запретов?
  • Наказание должно быть только за сознательное нарушение ребенком запрета, который он понимает
  • Устанавливая запрет, всегда спрашивайте себя, действительно ли в этом есть необходимость
  • За плохое поведение ребенку можно ограничить доступ к привилегиям, но не к правам. Все дети имеют неотъемлемое право на еду, воду, родительскую любовь, свободу передвижения и другие базовые вещи, а вот доступ к телевизору или планшету — уже привилегия. Можно оставить ребенка на пару дней без десерта или походов в гости к друзьям, но никто не имеет права заставлять его голодать или запирать в комнате — это незаконно.
  • Двухлетний малыш может не понять, почему, например, нельзя погладить бездомную собаку на улице, а вот к трем-четырем годам объяснение этого запрета будет ему понятно. Поэтому наказывать ребенка за то, чего он еще в силу возраста не может понять, просто бессмысленно. Считается, что до трехлетнего возраста устанавливать ограничения непродуктивно: совсем маленькие дети еще не улавливают причинно-следственную связь между своим поведением и его последствиями.