Анкета оценки качества услуг

Анкета удовлетворенности получателей услуг качеством оказания психолого-педагогической, методической и консультативной помощи гражданам, имеющим детей

Важные ссылки:

Министерство просвещения Российской Федерации

Федеральный институт развития образования

Федеральный портал "Российское образование"

Министерство образования и науки Республики Бурятия

Уполномоченный по правам ребенка в Республике Бурятия

ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ЗАКОН ОБ ОБРАЗОВАНИИ В РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

Официальный интернет-портал государственных услуг

Федеральный информационно-просветительский портал «Растим детей"

Информационный портал "Добрая дорога детства"


Оставить запись
Автор: Консультативная служба
Заголовок: ответ Кристине
Сообшение: Здравствуйте! К счастью, мы болеем не от воды, а от контакта с вирусными инфекциями. Наоборот, купание во время лихорадки может снизить температуру и увеличить время между приемами жаропонижающих. Одно важное условие — вода должна быть не более 32 градусов и не менее 15 градусов. Главное — она должна быть приятной и комфортной для ребенка. Но при отите с перфорацией барабанной перепонки нельзя, чтобы вода попадала в уши. Но, пожалуй, это единственное ограничение. Спасибо за обращение!
Ответ:
Дата: 14.08.2020

Автор: Консультатвная служба
Заголовок: ответ Туяне
Сообшение: Добрый день, Туяна!К сожалению, ни одну болезнь нельзя выпарить в бане. Даже купать ребенка не рекомендуется в воде температурой выше 37 градусов — что уж говорить про баню, в которой пусть даже +50. Это может привести к ожогам. У детей несовершенная терморегуляция и если организм взрослого человека может свободно выделять достаточно большое количество пота и использовать другие механизмы для того, чтобы не перегревались внутренние органы, то организм ребенка на это не способен с достаточной эффективностью. Именно поэтому перегревание опасно для малышей.
Ответ:
Дата: 14.08.2020

Автор: Туяна
Заголовок: посоветуйте, пожалуйста!
Сообшение: Здравствуйте! Мой малыш часто болеет и свекровь говорит, что надо носить малышей в баню, чтоб выпарить все болезни. Как Вы думаете?
Ответ:
Дата: 14.08.2020

Автор: Кристина
Заголовок: нужен совет
Сообшение: Здравствуйте! Мне сказали, что купать ребенка во время ОРВИ нельзя — еще сильнее заболеет, правда ли это?
Ответ:
Дата: 14.08.2020

Автор: консультативная служба
Заголовок: ответ папе сынка
Сообшение: Здравствуйте! Спасибо за обращение в службу! Вы говорите, что ваш семилетний сын очень привязан к маме и вообще к семье. В последнее время стал плаксивым, слова против нельзя сказать - реагирует очень бурно. При малейшем нашем замечании или повышении тона, он стал закатываться и говорить, что ему плохо, тошнит, сейчас вырвет, что ему очень страшно. Сын объясняет это тем, что когда я или любой из родителей нервничает, ему становится страшно и плохо. Уже не знаю, как реагировать, потому что сам ребенок несобранный и приходится делать замечания, и, таким образом, весь вечер проходит с истерикой! Очень прошу помочь, как быть? Мама ему говорит, что, если тебе плохо, выходи в другую комнату, успокойся и потом возвращайся. . В семье он один ребенок. Заранее спасибо. Ответ специалиста Здравствуйте! спасибо, что обратились! Это важно. Существует несколько типов привязанности, которые могут сформироваться у ребёнка в процессе его отношений со взрослым. Тревожный тип характеризуется неуверенностью ребёнка в том, что мама на его стороне, за него, что она не уйдёт, не отвернётся, не обесценит. Каждая ссора при такой привязанности для ребёнка воспринимается как пытка, практически конец отношений. Каждое ваше недовольство воспринимается как отвержение и опасность лишения любви. То, что вы описываете, похоже на картину тревожного типа. Или, если сказать проще, ваше описание говорит о том, что ваш сын до ужаса боится вас потерять. Боится настолько сильно, что дело доходит до соматических проявлений, тошноты, к примеру. Иногда мы слишком много слушаем людей вокруг, кто твердит про манипуляции и «не давать ребёнку спуска». И забываем, что ребёнок нам не враг. Он не будет говорить, что ему очень страшно, если ему всё равно. Он не будет мучиться, если внутри него не происходит какой-то кошмар. Похоже, в вашем сыне происходит кошмар. Похоже, он не очень уверен в вашей стабильности и надёжности. Часто это происходит, если вы подаёте двойные сигналы (за одно и то же – прощение в один раз и тотальное отвержение в другой), если сильно устаёте и срываетесь на ребёнке, если обесцениваете его чувства и манипулируете сами. Говорить ребёнку уйти в комнату, когда ему плохо, — это тоже манипуляция. Представьте себя на его месте. К примеру, вам страшно потерять мужа, он на вас кричит, вы начинаете теряться, вас тошнит, кружится голова, а он бесится ещё больше и говорить: «Иди давай в другую комнату и успокаивайся, ты мне тут со своими соплями не нужна». Подумайте, пожалуйста, внимательно. Как вы будете себя чувствовать после таких слов? Вы будете уверены в его любви? Вы будете уверены в своей нужности и ценности? Но одно дело – муж, другой человек, отношения с которым можно расторгнуть. Другое дело, когда это говорит мама. Которая раз и навсегда. И отношения с которой всё детство важны, как воздух. Ребёнок получается заперт в ловушку. Он и так живёт в тревоге. Мама чем-то недовольна и злится, ему становится очень страшно, он использует единственный способ её успокоить, который нашёл – соматизировать чувства (сказать «мама, я боюсь тебя сейчас, мне страшно, что ты меня разлюбила» он, видимо, не может, а значит, есть опыт, когда к его словам не относились всерьёз). У него начинает плыть перед глазами, ему физически очень плохо. И тут мама говорит, чтобы он уходил, потому что в таком состоянии он ей не нужен (или она не способна с ним справиться, вне зависимости от причин: устала, ей самой уже давно плохо, она не выдерживает ритм своей жизни, у неё есть собственные проблемы и т.д.). Всё. Конечно, в такой ситуации ваш сын будет буквально липнуть к вам. Чтобы сохранить на как можно большее время хорошие моменты. Чтобы в моменты, когда вы рядом, напитаться вами. Вы очень ему нужны. Дело не в том, что вы плохая мама, а в том стиле общения, который сложился к этому времени. И его можно изменить. «Слишком сильная привязанность» — это не совсем то, что происходит на самом деле. Ребёнок боится потерять вашу любовь. А чтобы этого избежать, нужно держаться к вам как можно ближе. Ребёнок попадает в замкнутый круг. Ему страшно, что мама его покинет. Он этого ему становится плохо, мама его покидает («иди в другую комнату»). Он пытается себя успокоить и ещё больше теряет веру, что мама его любит. От этого внутри растёт тревога, становится ещё страшнее, что мама покинет. И теперь ещё один вопрос. Как вы думаете, если внутри человека такая каша и ему настолько тревожно жить, может ли он быть собранным? Может ли он полностью концентрироваться не деятельности, когда не уверен в том, что мама в любой ситуации останется с ним (не уверен, что однажды не останется совсем один)? Очевидно, что нет. Здесь может быть и личностная характеристика. Далеко не все вокруг холерики. Но ситуация в отношениях всё усугубляет. Восстановить надёжную привязанность – это дело не одного дня. Свои отношения нужно менять долго и методично. Каждый раз в одних и тех же ситуациях реагировать иначе. Не отправлять в другую комнату, а говорить: «Да, я вижу, что тебе страшно. Сейчас меня беспокоит то-то и то-то. Но я не перестаю тебя любить. Сделай, пожалуйста, так-то». Раз за разом оставаться рядом в те моменты, когда раньше вы отворачивались и уходили. Спрашивать ребёнка, что он хочет, как себя чувствует, что ему важно. Часто говорить о любви. И что важнее – показывать это. В каждом действии. Заботиться, оберегать, защищать. Быть не строгим и недовольным личностью цербером (ваш сын и так уже знает, что он вам не нравится, потому что несобранный, представьте, каково ему – держать в голове, что его личность мама отвергает), а внимательным, заботливым и поддерживающим взрослым. И это сложно. На это нужно много сил. Поэтому следующий вопрос – а что сейчас происходит с вами? Почему сейчас вам сложно выдержать и остаться рядом, когда ребёнку плохо? Почему вы выбираете отвернуться от него? Что творится у вас в душе? Вы устали? Вы в кризисе? Как вы сами себя чувствуете? Мы теряем способность помогать другим, когда сами немного ломаемся внутри. Подумайте сейчас о себе. Вашему ребёнку нужна мама рядом. Ему будет хорошо, когда он будет видеть ваш счастливой. Вы сможете строить другие отношения и иначе смотреть на ребёнка, когда у вас внутри будет спокойствие и уверенность в себе. Поэтому второй пункт, на котором я рекомендую остановиться, кроме изменения стиля поведения с ребёнком, — это позаботиться о себе. Понять, что с вами сейчас происходит и что сделать, чтобы вам стало лучше. Часто за этим люди идут к психологу. И это хорошо работает. Желаю вам удачи.
Ответ:
Дата: 13.08.2020

Автор: консультативная служба
Заголовок: ответ Ирине Николаевне
Сообшение: Вы пишите, что в последнее время у Вас с дочерью начались проблемы с пониманием друг друга, у нее отсутствуют ценности к вещам, просьбу навести порядок в комнате ил на кухне, или помыть посуду либо игнорирует, либо выполняет небрежно, после нее приходится перемывать. Мы с отцом понимаем , что это мелочи, но изо дня в день накапливается и вместо того, чтобы обнять или поцеловать ребёнка возмущаемся и обижаемся. Один интерес – телефон. Недавно прочитала ее переписку с подружкой, там уже любовь к мальчикам. Мальчик с класса дочки, с которым дружила с пяти лет рассказал своей маме, что дочь задирает его и ведёт себя не так как раньше, т.е. наша милая и спокойная девочка вне дома совсем другая. Не поймём, почему так происходит. Что мы сделали не так и, как не потерять ребёнка? Постоянно злиться на неё и высказывать своё недовольство не хочется, но и спускать все на самотёк нет смысла. Объясняем, что мы приходим с работы уставшие, хотелось бы видеть порядок, но в ответ тишина. Ответ специалиста Здравствуйте! В вашем письме я вижу большую путаницу и подмену понятий. Например, просьба предполагает возможность отказа, а приказ – нет. Вы пишите, что просите ребенка, но при этом обижаетесь и злитесь на отказ. И тогда либо учитесь принимать любую реакцию ребенка, либо честно отдавайте приказы. А еще лучше, если вы сможете держать баланс и будете просить там, где это уместно, и введете обязанности каждого члена семьи, чтобы «законно» спрашивать результат. Тут же возможны санкции. Например, если ребенок сегодня небрежно выполнил свою обязанность, то ему достается на завтра еще одна. Если вы будете не угрожать, а четко исполнять свои же обещания, то со временем ребенок примет новые правила и будет им следовать. Вы пишете, что есть проблемы с пониманием друг друга. Но я не вижу места, где вы бы пытались понять свою дочь. А это очень важно. Чем глубже привязанность, тем охотнее ребенок выполняет просьбы. А пока вы в позиции противостояния, пока нападаете, ребенок защищается и противопоставляет себя вам. Проявите уважение к чувствам ребенка, к ее интересам и ценностям. Но это не говорит о том, что нужно попустительски относится к любой ситуации. Ваша задача – держать границы дозволенного и зеркалить происходящее. Для этого лучше использовать технику «я-сообщения»: «Я вижу, что ты сейчас злишься, поэтому кричишь. Я понимаю. Но мне тоже обидно, потому что…». Верните себе взрослую позицию с осознанными выборами и ответственностью. Ваше решение работать там, ваше желание – вернуться в чистоту. А удовлетворить эту потребность стремитесь руками ребенка. А то, что ребенок разный с вами и в школе – это признак адаптивности. Ребенок знает, где и как себя вести. Осталось понять, почему вас это травмирует? Это желание контролировать девочку? Или потребность в близости через слияние? Примите то, что девочка взрослеет, и у нее появляется своя личная жизнь. И вас в ней нет. Это нормально. А вот нарушать личные границы и читать переписку ребенка не стоит. Это влечет за собой потерю близости, доверия и желание защищаться от вас всеми мыслимыми и немыслимыми способами.
Ответ:
Дата: 13.08.2020

Автор: консультативная служба
Заголовок: ответ Дарье Юрьевне
Сообшение: Добрый день! Вы правы, страх перед собаками достаточно часто возникает у ребенка в возрасте 3-4 лет. Причины могут быть разными, возможно ребёнок испугался громкого лая собаки или собака неожиданно побежала, вскочила с места и еще что-то сделала резко, неожиданно. Причем, вы можете и не знать о такой ситуации, дети по-разному выражают страх, одни — плачут, другие, напротив, затихают и замыкаются. Нужно поговорить с ребёнком, боится ли он собак и почему? Послушайте, что вам расскажет ребенок. Проявите сочувствие к ребёнку, сопереживайте вместе с ним, но жалеть не надо, жалость лишает ребёнка возможности выплеснуть негативные эмоции наружу, она как бы делает его слабым, беззащитным, а это в свою очередь усилит эмоцию страха. Не нужно убеждать ребёнка, что собаки хорошие и добрые. Собаки бывают разными, знакомьте ребёнка с животным миром постепенно. Попробуйте для начала почитать какие- нибудь книжки про собак, например, собаки помощники, санитары или проводники. Сходите в гости к людям, у которых живет добрая, покладистая кошечка. Кошки – это, конечно же, не собаки, но у них тоже есть шерсть, когти, острые зубы. Посмотрите с ребёнком фильмы, мультфильмы, в которых кошки и собаки являются положительными персонажами. Попробуйте вместе нарисовать домашних животных, детские рисунки могут многое рассказать о внутреннем состоянии ребёнка и указать вам на причины его страхов. Ваша основная цель – закрепить в сознании ребенка причинно-следственную цепь: кошки добрые и хорошие, а собаки походят на кошек, значит, они тоже добрые и вполне безопасные. И не забывайте напоминать ребёнку о мерах предосторожности. Нужно объяснить малышу, что гладить собачек можно лишь с позволения их хозяев, не подходить к незнакомым собакам. Ни в коем случае нельзя собак обижать, дергать за хвост, громко кричать и т.д., потому что собаки пугаются и могут с перепугу укусить, думая, что им грозит опасность и при этом начнут защищаться. Старайтесь не заострять внимание ребёнка на страхах к собакам, но при этом помогайте ему преодолевать эти страхи. Ребёнок начнет чувствовать себя куда более уверенным, и значит бояться станет значительно меньше, а со временем и вовсе перестанет смотреть на собак с опаской. Спасибо за обращение!
Ответ:
Дата: 13.08.2020

Автор: Дмитрий Валентинович
Заголовок: нужна помощь педагога
Сообшение: как научить детей читать стихи хотя бы в книжках?
Ответ:
Дата: 13.08.2020

Автор: Олег
Заголовок: sos
Сообшение: услышал случайно, как мой сын9 лет стоит в компании пацанов безбожно матерится. Вот что делать? Бить?
Ответ:
Дата: 13.08.2020

Автор: Сарана Санжиевна
Заголовок: нужен совет специалиста
Сообшение: мой сын какой то зависимый от друзей или просто знакомых и всегда попадает под дурное влияние
Ответ:
Дата: 13.08.2020

Автор: Дарья Юрьевна
Заголовок: консультация специалиста
Сообшение: Хотим завести собаку, но сын очень их боится, как поступить?
Ответ:
Дата: 07.08.2020

Автор: папа сынка
Заголовок: нужен совет
Сообшение: почему мой сын как хвостик привязан к маме?
Ответ:
Дата: 07.08.2020

Автор: Ирина Николаевна
Заголовок: нужна консультация
Сообшение: Здравствуйте! Что бы я не попросила, мой ребенок это не выполняет, как заставить или уговорить выполнить мою просьбу?
Ответ:
Дата: 07.08.2020

Автор: консультативная служба
Заголовок: ответ Зоригме
Сообшение: Ответ специалиста Многие специалисты отмечают закономерность: чем дольше дети просиживают у телевизора, тем больше они устают, тем дольше смотрят телевизор, так как слишком устали, чтобы играть. Вместо игры очень часто дети смотрят то, что совсем не им предназначено. У многих детей выработалась привычка проводить каждый вечер только у телевизора. Известна истина: любым благом надо уметь пользоваться. Это полностью относится и к тем огромным возможностям, которые открывает нам телевидение. Если разумно ограничить время просмотра передач, они не нанесут ущерба здоровью, помогут расширять кругозор ребенка, обогатят его новыми знаниями, доставят много радости. Ребенок дошкольного возраста не должен сидеть у телевизора более 30 минут. Передачу «Спокойной ночи, малыши» дети могут смотреть ежедневно, идет она не более 15 минут и заменяет вечернюю сказку, настраивает на то, что день окончен и пора спать. Двух-трех других детских передач в неделю вполне достаточно для дошкольников. Причем, разумеется, смотреть им можно только то, что соответствует их возрасту и развитию, — сказку, мультфильм. Экспериментальные исследования показали, что зрение особенно напрягается, если дети сидят слишком близко к телеэкрану: оптимальное расстояние – не ближе 1,5 – 2 метров и не далее 5-5,5 метра. Стоять телевизор должен на уровне глаз сидящего человека или чуть ниже, во всяком случае, не выше 1 метра 15 см. от пола. В полной темноте смотреть телепередачи не рекомендуется, так как быстро будут уставать глаза. Лучше всего включать верхний свет или любой другой источник света, не находящийся в поле зрения и не отражающийся на экране. Днем следует смотреть передачи в незатемненной комнате и лишь в солнечные дни закрывать окна шторами. Яркий солнечный свет, попадая на экран, значительно уменьшает контрастность изображения, а это ухудшает видимость и вынуждает напрягать зрение. То же самое происходит, когда изображение на экране нечеткое и недостаточно контрастное. Проследите и за позой ребенка: плохо, когда он сидит, скорчившись, уткнув голову в колени, подобрав под себя ногу. У ребенка должно быть свое постоянное место у телевизора, где бы он мог сидеть свободно и удобно. Ну, а после передачи обязательно постарайтесь найти время, чтобы поговорить о ней с ребенком, обсудить, что понравилось, а что не понравилось, чему передача научила, что дала нового.
Ответ:
Дата: 03.08.2020

Автор: консультативная служба
Заголовок: Ответ Елене Семеновне
Сообшение: Ответ специалиста Здравствуйте. Когда ребенок начинает искажать звук, заводит не кончик язычной мышцы, а корень, то, вероятнее всего, у него действительно проблемы с произнесением этого звука. То есть ребенок понял, что что-то нужно завести, а завелось то, что завелось, вероятнее всего, звук сам по себе уже не появится. Но, повторяю, что все рекомендации должны даваться ребенку очно, нужно всё-таки посмотреть, не короткая ли уздечка, не слабый ли кончик языка. Нужно ли запрещать произносить звук? Может быть, и нужно. Что-то в этом есть, не закрепляется неправильный акустический образец. Хотя отсутствие звука – это тоже неправильно. Четыре года – это возраст, который вполне подходит для постановки звуков. Нужно просто показаться логопеду очно, и вопрос будет решен.
Ответ:
Дата: 03.08.2020

Автор: консультативная служба
Заголовок: Ответ Дарье Ильиничне
Сообшение: Ответ специалиста Здравствуйте! Развод родителей — переломный момент для ребёнка, особенно если его последующая жизнь существенно отличается от прежней. Дети в этом возрасте еще не в состоянии полностью понять причины происходящего, поэтому иногда могут винить себя в разводе родителей. Объясните, что он тут ни при чем. Будьте реалистичны. Ребенок может мечтать о вашем воссоединении. Объясните, что решение, принятое взрослыми, является окончательным и он не может на него повлиять. Постарайтесь сделать все возможное, чтобы хотя бы внешне урегулировать проблему и смягчить ее воздействие на вашего малыша. Объясните причины. Расскажите, что вы несчастливы вместе и решили жить отдельно, чтобы оставаться друзьями. Подчеркните, что для малыша все не будет как прежде, но отношение к нему останется неизменным. Покажите ребенку, что он не один и может всегда рассчитывать на помощь обоих родителей. Успокойте его. Акцентируйте внимание на том, как изменится жизнь малыша. Ответьте на его главный вопрос: «С кем я останусь?» Скажите также, что вы оба по-прежнему будете присутствовать в его жизни. Единственное отличие лишь в том, что мама и папа будут жить в разных местах. Не испытывайте чувство вины. Не стоит покупать ребенку подарки: это может заставить малыша почувствовать себя обиженным. Он может решить, будто его подкупают, чтобы он забыл о своих чувствах. Не критикуйте мужа, что бы ни произошло между Вами, сохраняйте нейтралитет хотя бы перед ребенком. Открытая враждебность и критика второго родителя заставят малыша почувствовать, будто его разрывают на две части. Выслушайте ребенка. Малыш может переживать самые разные эмоции, в том числе и злость. Объясните ему, что грустить по этому поводу — нормально. Позвольте ребенку высказать собственную точку зрения, не навязывайте ему свое мнение. Сохраняйте спокойствие. Вы должны заботиться об интересах ребенка. Самое верное решение вы сможете принять, если на время забудете о собственных чувствах. Заботьтесь о себе. Это необходимо, чтобы поддерживать ребенка. Попросите других членов семьи и друзей помочь вам делом или советом. Соблюдайте распорядок дня. Сделайте все возможное, чтобы поддерживать привычный для ребенка ритм жизни. Продолжайте устраивать детские праздники, путешествуйте, общайтесь с друзьями. Все это поможет малышу ощутить, что мир по-прежнему безопасен и предсказуем. Будьте терпеливы. Как правило, на то, чтобы эмоционально оправиться после развода родителей, ребенку требуется не менее двух лет.
Ответ:
Дата: 03.08.2020

Автор: консультативная служба
Заголовок: ответ СофьеМоему ребенку скоро будет 5 лет и нам поставили диагноз ЗПР. Как я могу помочь своему реб
Сообшение: ответ специалиста: Здравствуйте, Софья! Дети с диагнозом задержка психического развития – особые. Требуют повышенного внимания, умения с ними общаться, правильно выстраивать работу для облегчения состояния. Помочь малышу могут не только специалисты в специальных учебных заведениях, но и близкие люди, в первую очередь, родители. • Постоянно разговаривайте. Во время любого дела, самостоятельного или общего, ведите диалог о том, что видите вокруг и о том, что делает он или другие люди. Постоянная речевая практика способствует развитию навыка речи, расширению словарного запаса, запоминанию информации о окружающем мире. • Выдерживайте спокойный тон, среднюю скорость, выделяйте интонацией важное. • Говорите правильно, не коверкайте формы слов. Стройте предложения на одно-два слова длиннее, чем ребенок. А усложняйте их только после того, как малыш перейдет на более сложную для него конструкцию. • Задавайте вопросы, требующие развернутого ответа. Если ребенок затрудняется в ответе, стройте вопрос как выбор из нескольких вариантов с использованием слова «или». • Выдерживайте паузу после вопроса, давая ребенку время подумать над ответом. • Вслушивайтесь в окружающие звуки, определяйте их происхождение вместе. Превратите это в игру. • Рассказывайте короткие занятные истории, а затем просите ребенка их пересказать. Если это не получается, помогайте ему, задавая наводящие вопросы. Это можно превратить в семейную игру. Мама рассказывает историю, а папа или другой родственник просят пересказать ее им. • Работайте вместе с профессионалами. Результатов можно добиться, совмещая занятия со специалистами и закрепление нового дома. • Проявляйте терпение, не раздражайтесь, ведь ребенок не виноват в своих проблемах. Не называйте его глупым, не ругайте за медлительность реакций. • Найдите единомышленников, воспитывающих малышей с таким же диагнозом. Вместе вам будет легче справляться с психической нагрузкой, разрешать сложные ситуации. • Не опекайте чрезмерно. Ребенку необходима самостоятельность, постоянный новый опыт, контакт с нестандартными задачами. Контролируйте, как он с ними справляется, но не делайте это за него.
Ответ:
Дата: 03.08.2020

Автор: Дарья Ильинична
Заголовок: требуется срочная консультация
Сообшение: Здравствуйте, развелись с мужем, у нас есть ребенок 6 лет который после развода остался со мной. Но он стал мало со мной общаться, больше молчит. Что же делать?
Ответ:
Дата: 02.08.2020

Автор: консультативная служба
Заголовок: Ответ Дариме Сергеевне
Сообшение: ответ специалиста. Добрый день, Дарима Сергеевна! Ответ на ваш вопрос содержится в разделе "вопрос-ответ". Пролистайте, пожалуйста, ниже. Спасибо.
Ответ:
Дата: 02.08.2020

Автор: Елена Семеновна
Заголовок: консультация специалиста
Сообшение: Наша девочка "как истинный француз" произносит звук Р. Это нормально в 5 летнем возрасте?
Ответ:
Дата: 02.08.2020

Автор: Зоригма
Заголовок: нужна консультация
Сообшение: у меня дети постоянно находятся возле телевизора, ничем их не отвлечь. Знаю, что нельзя но можете ли привести более весомые аргументы?
Ответ:
Дата: 02.08.2020

Автор: Софья
Заголовок: Нужна консультация
Сообшение: Моему ребенку скоро будет 5 лет и нам поставили диагноз ЗПР. Как я могу помочь своему ребенку?
Ответ:
Дата: 02.08.2020

Автор: Дарима Сергеевна
Заголовок: мои дети ссорятся!
Сообшение: Помогите, пожалуйста решить проблему-как избежать ссор между братом и сестрой?
Ответ:
Дата: 02.08.2020

Автор: консультативная служба
Заголовок: ответ Ларисе Михайловне Как воспитывать ребенка без криков и наказаний
Сообшение: Здравствуйте, Лариса Михайловна! Давайте определимся, в каком случае это происходит. 1.Вам что-то надо от ребенка. 2. Он сопротивляется, 3.Он продолжает сопротивляться, 4.Он еще упрямиться, 5. он не смог остановиться. Кому понравится каждый день слышать сотни приказов! Первым делом забудьте про командный гон и просите, просите и еще раз просите. Вы должны помнить, что слово «пожалуйста» является волшебным не только в устах вашего ребенка, но и в ваших тоже. Ситуация: ваше чадо, вдоволь наигравшись, оставило в комнате пейзаж, сопоставимый с последствиями операции «Буря в пустыне». Требуется: ликвидировать беспорядок. Способ: вместо привычной требовательной фразы: «Убери в своей комнате» попробуйте вариант в сослагательном наклонении «Ты не уберешь в своей комнате?» Почти безотказно работает слово «давай» — «Давай уберем в твоей комнате». Еще хуже приказов пространные сообщения вроде «В твоей комнате всегда жуткий кавардак». Еще хуже — риторические вопросы, в которых можно прочесть кучу упреков. Слыша реплику «Почему в твоей комнате всегда жуткий кавардак?», ребенок слышит также и «Ты плохой и ленивый, никогда меня не слушаешься». Когда вы восклицаете: «Как ты мог забыть о...!», ребенок слышит: «Ты бесчувственный и глупый, на тебя нельзя положиться». Всегда стремитесь вызвать в ребенке чувство того, что он является вашим почти полноправным партнером. Он сопротивляется. Старый способ воспитания: добиться послушания любой ценой. «Позитивное воспитание» советует: попытайтесь ослабить сопротивление ребенка. А для этого нужно учитывать, к какому типу поведения он относится. Чувствительным детишкам больше всего нужно, чтобы их выслушали и поняли. И не говорили: «Это все ерунда и пустяки». Активных детей нужно строго регламентировать, они должны быть в курсе планов и правил игры. Отзывчивого ребенка нужно вовремя переключить. Он начинает сопротивляться — предложите ему что-то другое. Осторожному ребенку нужен ритм и ритуал — зная, что, за чем, следует, он будет меньше сопротивляться вашему руководству. Общие закономерности таковы: экстравертов нужно немножечко сосредотачивать и «тормозить», а интровертов — наоборот, поощрять и тормошить. Он продолжает сопротивляться. Кажется, тут уже наказания не избежать. Но вы попробуйте поступить с точностью до наоборот. И вместо кнута посулите пряник. Награда за хорошее поведение обычно вызывает желание вести себя так и дальше, а наказание за плохое только акцентирует внимание ребенка на плохом и убеждает его: «Ты плохой». Поэтому, если возникла необходимость дать понять ребенку, что он поступил дурно, никогда не говорите ему: «Ты — ужасный ребенок, ты невыносим». Разграничьте ребенка и поступок ребенка. Ваши словесные выступления должны быть выдержаны в ключе: «Ты хороший ребенок, а разве такой замечательный мальчик может так ужасно капризничать?» Ваша задача — не вызвать у ребенка ощущение собственной неполноценности и безнадежности, а, наоборот, поднять его собственную значимость, здоровые амбиции. Пусть он сам учится оценивать свои поступки с точки зрения здравого смысла. Фиксируйте малейшие проблески хорошего поведения, желания делать что-то хорошее. Развешивайте над кроватью маленького хулигана флажки, звездочки по количеству хороших поступков за день. И за каждый десятый... двадцатый давайте приз. Говорите слова, которые подчеркивают его значимость и побуждают к лучшему: «Ты у меня такой умница. Ты сделал потрясающую работу. Ты мой помощник». Он еще упрямится. Тут уж настало время вспомнить, кто здесь главный. Вы честно попросили, выслушали, посулили награду. Все бесполезно. Поэтому пора превратиться в генерала и отдать войскам команду. Командовать — это значит прямо сказать ребенку, что вы от него хотите: «Я хочу, чтобы ты убрал свои игрушки». Говорите это настоящим командным тоном, не терпящим возражений. Эмоции, объяснения, угрозы, обвинения только ослабят вашу власть. Ребенок должен понимать: когда вы превращаетесь в генерала, все переговоры заканчиваются. Единственное объяснение вашему поведению: «Потому что я родитель, вот почему». Он не смог остановиться. Ваш приказ не выполнен. Ребенок полностью вышел из-под вашего контроля, он стал неуправляем, эмоции переполняют его. Тут тоже возможны варианты решения проблемы. Главное здесь — шоковая терапия. Это может быть своеобразный «тайм-аут», ребенку нужно остаться наедине с собой, освободиться от негативных эмоций. Ни в коем случае не нужно рассматривать варианты «шоковой терапии» как наказание — это просто последние попытки наладить сотрудничество. Каждый ребенок должен четко усвоить: если он будет упорствовать до последнего, ему придется остаться со своими чувствами. Пусть попытается посмотреть на себя со стороны. Если протестующий рев вашего чада не несет в себе никакой конструктивной ноты, а является «воплями ради воплей, его нужно просто резко «переключить», потому что разумные доводы тут не подействуют. Скажите ему: «Кажется, тебя укусила злая Каприза, я знаю, как тебе можно помочь», голос ваш должен быть как можно более ласковым, вы ведь знаете, что ваш ребенок — это ваш ребенок, а злая Каприза — внешнее влияние. Лучшее средство от истерик — умывание водой.
Ответ:
Дата: 28.07.2020

Автор: консультативная служба
Заголовок: ответ Бадарме Очировне на вопрос Упрямство детей
Сообшение: ответ специалиста Здравствуйте, Бадарма Очировна! Упрямство и «негативизм» начинают развиваться еще в возрасте одного года, так что вас этим не удивишь. Но после 2 лет это достигает новых высот и принимает новые формы. Годовалый ребенок противоречит матери, ребенок 2,5 лет противоречит даже себе. Он с трудом принимает решения, а потом хочет все перерешить. Ребенок ведет себя как человек, который стремится сбросить чье-либо иго, хотя никто не намерен его подавить, кроме него самого. Он хочет все делать по-своему, только так, как он делал это раньше. Он приходит в ярость, когда кто-либо пытается вмешиваться или по-другому положить его собственность. Похоже, что главная черта двухлетнего ребенка - это стремление все решить самостоятельно и противостоять любому давлению со стороны других людей. Ведя войну по этим двум фронтам без достаточного опыта, ребенок доводит себя до внутреннего нервного напряжения, особенно, если его родители любят им командовать. Этот возрастной период имеет много общего с периодом от 6 до 9 лет, когда ребенок стремится избавиться от родительской зависимости, берет на себя ответственность за свое поведение, обижается, когда его поправляют, проявляет свое нервное напряжение в виде различных привычек. Часто с ребенком от 2 до 3 лет трудно справляться. Родители должны проявлять чуткость. Главное - это как можно меньше вмешиваться и торопить его. Пусть он одевается и раздевается в свое удовольствие, когда ему заблагорассудится. Начинайте, например, купать его пораньше, чтобы у него было время поплескаться и помыть ванну. За едой пусть он ест сам, не уговаривайте его. Если он перестает есть, выпустите его из-за стола. Когда пора идти спать или гулять, или возвращаться домой, направляйте его, беседуя о всяких приятных вещах. Старайтесь не спорить с ним. Не отчаивайтесь, впереди более спокойное плавание. Иногда ребенок не выносит одновременного отсутствия обоих родителей. Иногда ребенок хорошо ведет себя в присутствии одного из родителей, но как только появляется и другой, он приходит в ярость. Частично это - ревность. К тому же в этом возрасте ребенок не терпит, когда им командуют, и пытается немного командовать сам. Мне кажется, он чувствует себя лишним в присутствии двух таких важных персон. Особенно непопулярным обычно бывает отец. Бедному отцу иногда кажется, что ребенок его ненавидит. Конечно, отец не должен воспринимать это так серьезно. Ему следует иногда играть с ребенком наедине, чтобы ребенок знал отца как любящего, интересного человека. Но ребенок должен понять, что родители любят друг друга, хотят вместе проводить время и не позволят ему себя запугать.
Ответ:
Дата: 28.07.2020

Автор: консультативная служба
Заголовок: ответ Александру по развитию самостоятельности и ответственности
Сообшение: ответ специалиста Здравствуйте, Александр! Наивно ожидать, что ребёнок будет до какого-то возраста послушно делать всё, что ему говорят взрослые, а потом, в один прекрасный день, вдруг станет самостоятельным, научится сам ставить перед собой цели и принимать осмысленные решения. Если мы хотим, чтобы наши дети выросли самостоятельными, то нам надо учить их не только бытовой самостоятельности, т.е. умению самостоятельно одеваться, есть, застилать кровать и выполнять несложную домашнюю работу, и не только умению самостоятельно общаться, но ещё и умению самостоятельно принимать решения и нести ответственность за последствия своих действий. Что нужно делать для того, чтобы ребёнок учился осмысленно принимать решения и отвечать за последствия своих действий? Прежде всего, мы должны показывать ребёнку те возможности, которые есть у него в той или иной ситуации, и давать ему право самому выбрать, как поступить. При этом обязательно стоит обсуждать с ним последствия, к которым могут привести его действия. Например: "Ты хочешь разобрать машинку? Ладно, она твоя, ты можешь делать с ней, что хочешь, но только учти, что потом она может не собраться и ты окажешься без машинки. Решай сам". У ребёнка обязательно должна быть область жизни, где решения принимает он сам и сам несёт ответственность за последствия своих действий. Например, он сам может решать, когда он будет убираться или заниматься (но вы должны оговорить с ним крайний срок, не позже которого ему надо это сделать), как распределить на несколько дней вкусный десерт, в какой одежде ходить дома или куда пойти гулять. Конечно, его выбор не всегда окажется лучшим, и временами он будет совершать ошибки. В таких случаях необходимо обсудить с ним, почему его действие привело к плачевным результатам и как ему стоит поступать в будущем. Иначе - если мы всегда будем решать за ребёнка и лишим его права на ошибку - он не научится принимать осмысленные решения, а будет либо подчиняться окружающим, либо действовать импульсивно. Очень полезно планировать нужные дела вместе с ребёнком. Например, если мы хотим, чтобы ребёнок выучил стихотворение, не стоит требовать от него, чтобы он отложил все свои дела и принялся учить его прямо сейчас. Будет гораздо лучше, если мы предложим: "Машенька, давай решим, когда мы с тобой будем учить стихи". Тогда ребёнок сам будет стремиться выполнить принятое решение, поскольку будет ощущать его как своё. Ребёнок учится самостоятельно принимать решения не только в повседневной жизни, но и во время игры. Прежде всего это относится к сюжетно-ролевым играм и к играм с правилами, как настольным (игры с фишками, карты, шашки, шахматы, нарды), так и подвижным. Игра - это своеобразное пространство свободных действий, где можно опробовать самые разные варианты своего поведения. Поэтому чем чаще играет ребёнок в такие игры, тем больше его опыт самостоятельных действий и тем легче ему будет учиться действовать самостоятельно в реальной жизни. Важную роль в приучении ребёнка быть самостоятельным играет и поддержание режима дня. Привычка к определённому режиму, включающему в себя все основные дела дня, структурирует жизнь малыша и позволяет ему к концу дошкольного возраста начать учиться планировать своё время. Если же режим дня отсутствует, то маме или бабушке приходится постоянно тратить силы на "организацию" ребёнка, постоянно "стоять над ним" и требовать, чтобы он выполнял то или иное действие.
Ответ:
Дата: 28.07.2020

Автор: Лариса Михайловна
Заголовок: Как воспитывать ребенка без криков и наказаний
Сообшение: Не можем сдержаться от крика, если что-то просим, а дети нас не слышат
Ответ:
Дата: 28.07.2020

Автор: Александр
Заголовок: Воспитание ответственности и самостоятельности
Сообшение: Узнал о службе случайно и решил воспользоваться. Живу в Нарыне. У нас с женой такой вопрос, как научить ребенка принимать решение и еще отвечать за него
Ответ:
Дата: 28.07.2020

Автор: Бадарма Очировна
Заголовок: Упрямство детей
Сообшение: Моему ребенку 2 г.3 месяца, он очень упрямый, можете проконсультировать что делать?
Ответ:
Дата: 28.07.2020

Автор: консультативная служба
Заголовок: ответ Ольге Викторовне «Как найти подход к «протестующему» ребенку»
Сообшение: ответ специалиста: Добрый день! Судя по всему, у вашего ребенка кризис, Кризис случается в дошкольном возрасте от 2 до 7 лет. Он проявляется:1. Тем, что ребёнок, начиная с 2-х летнего возраста, всё хочет делать сам. Именно в это время формируется личностный уровень развития и в речи ребенка появляется первое Я. А вместе с ним и первое осознанное "Я Сам". Малыш категорически отказывается принимать чью-то помощь: сам ест, сам одевается, сам чистит зубы. И родители должны быть к этому готовы. Самостоятельность ребёнка должна всегда приветствоваться, кроме эпизодов, когда она может затрагивать вопросы сохранения жизни и здоровья. Нужно ввести понятия "опасно" и "безопасно". Все, что не угрожает здоровью и жизни ребенка, вы можете смело доверить сделать ему самому. Но иногда он настаивает на невозможном. Например, берет в руки кухонный нож, видя как вы им ежедневно работаете. Вы можете сказать: "Я знаю, что у тебя получится справиться с ножом, но я волнуюсь, ведь я так люблю твои ручки - давай это сделаем вместе". Таким образом, вы объясните ребенку причину своей тревоги и позволите сделать желаемое. 2. Истеричностью, бурным проявлением отрицательных эмоций. Самая частая ситуация в этом возрасте - истерика. Поводы могут быть совершенно разными и, казалось бы, безосновательными. Бороться с таким доводом как слезы трудно, особенно если в магазине ребенок падает на пол, и требует срочно купить ему бесполезных "вкусняшек", очередную сто первую куколку или машину. Важно понимать, что это временно! Наши крохи часто устраивают такие концерты в людных местах и маме нужно знать, как правильно действовать. Главное - успокоиться! Если вы подходите к такому воспитательному моменту эмоционально, считайте, что вы проиграли, и в следующий раз истерика будет еще громче. Ребенок испытывает вас на прочность, а вы комплексуете, что скажут окружающие. Помните, что это ваши отношения с ребенком и чужие люди тут ни при чем. В таком случае вам нужно опуститься к уровню глаз малыша и спокойно сказать то, чего никак не ожидает кроха: "Малыш, когда ты так орешь, у меня в ушах свистит миллион громких свистков!" или "Во время такого крика с крыши магазина улетели все слоны". Это переключит внимание ребенка с истерики на заинтересовавший его предмет, и конфликт будет исчерпан! 3. Переборчивостью. В этом возрасте многие малыши становятся очень разборчивыми. Например, в выборе одежды. Совершенно бесполезно уговаривать капризную двухлетку поменять платье на брючки. Похолодание для нее - не аргумент. Из принципа и из желания доказать маме свою "взрослость" и самостоятельность она будет стоять на своем до конца. Пойдите на хитрость - позвольте ей надеть любимую вещь, а сверху утеплить ребенка кофточкой. Кроме этого, в этом возрасте детки часто превращаются в "малышей-наоборот". Они могут говорить на черное - белое, что днем темно... и если вы пытаетесь его переубедить, показываете какую-то эмоцию - это поведение закрепляется. Малыш теперь знает, где у вас "кнопка", и будет на нее нажимать (манипулировать вами). Чтобы этого не происходило, поиграйте с ним в игру "наоборот" - скажите "ни в коем случае не переодевай ботиночки", "не в коем случае не мой руки" (конечно, мы предупреждаем ребенка, что это игра). 4. Негативизмом. Если на все ваши предложения вы слышите короткое "НЕТ", знайте, что в ребенке уже зреет маленькая независимая личность. Это вариант уже известного нам "я сам". Конечно, со всеми этими "нет" очень сложно справиться, есть большое искушение их подавить, настоять на своем. Но подавленный ребенок становится либо чересчур послушным, либо бунтарем. Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок вырос гармоничной личностью - именно в этом возрасте придется научится договариваться. Если на ваш взгляд ребёнок ведёт себя неправильно, ни в коем случае не говорите малышу, что он плохо себя ведёт или повышает голос. Лучше будет, если вы скажете: "Мне неприятно, когда ты так со мной разговариваешь". Когда мы говорим о своих чувствах, мы сами успокаиваемся, и даем ребенку новую модель поведения. 5. Упрямством. Соседский мячик ему даром не нужен, тем более, что у него такой же есть. Но вот требовать этот мячик он будет с утра и до позднего вечера. Малыш настаивает на чем-то не потому, что ему просто хочется, а потому, что он уже сказал и не хочет отказываться от своих слов. И теперь отступать некуда, ведь с его мнением должны считаться. Но не обижайтесь и не злитесь на него. А лучше сбалансируйте ласку и строгость. Ведь именно вы приучили его к тому, что любое его желание - как приказ. И ему не понять, что для вас он вырос, и вы изменили систему требований. Наглядным примером такого поведения малыша будет его отказ от еды, с которым борются многие мамы 2-леток. Если вы зовете его сами, то ребенок может сопротивляться. Попробуйте превратиться в Добрую фею: дотроньтесь к малышу волшебной палочкой (фломастером, карандашом, половником), и превратите его в "Обжорку". Он не сможет отказаться от новой роли с удовольствием поест. Кроме того, ребенка раннего возраста можно легко отвлечь. Если он действительно расстроен, взрослому достаточно показать ему любимую или новую игрушку, предложить после еды поиграть с ним в любимую игру - и ребенок, мгновенно переключается, послушно открывает рот, а потом с удовольствием занимается новым делом. 6. Обесцениванием. Для ребенка обесцениваются его любимые игрушки, стереотипы поведения, зачастую, кстати, навязанные усердными бабушками и дедушками. Все это попытки показать, что у него уже есть свой выбор. Он может выбрасывать все купленные игрушки, категорически отказываться от любимой одежды. Поддержите его "взрослость": звоните ему по телефону, спрашивайте совета, делайте "взрослые" подарки (шариковую ручку, зонт, ремень для брюк или набор детской косметики для маленькой принцессы). 7. Страхами. Когда ребёнку исполняется 6-7 лет, обостряются всевозможные страхи: смерти, темноты, одиночества и т.д. Это все проявления внутриутробных и родовых психологических травм. Ребенок боится не самой смерти, а остаться "там" без вас. Не игнорируйте страхи ребенка, расскажите ему о душе, о ее бессмертии и о том, что в Божьем царстве вы обязательно будете вместе. 8. Манерностью. Ребенок уже не дошкольник, но еще не школьник. Вдруг исчезают наивность и непосредственность. Он начинает манерничать, капризничать, ходить не так, как ходил раньше. В поведении появляется что-то нарочитое, нелепое и искусственное, какая-то вертлявость и паясничество. Такой ребенок утверждает себя в новой роли, агрессивно реагируя на окружающих и опеку с их стороны. Спокойно реагируйте на такие превращения, даже если они вам не по душе. Не пытайтесь "сломать" ребенка, а просто расскажите, что таким, как он был раньше, он вам нравился гораздо больше. Проиграйте с ним эту ситуацию, ведь максимального воспитательного эффекта можно достичь только в игре. "Поищите" о квартире своего "прежнего" сына, перечисляя, какими положительными качествами он обладал. Спасибо за обращение.
Ответ:
Дата: 28.07.2020

Автор: Ольга Викторовна
Заголовок: «Как найти подход к «протестующему» ребенку»
Сообшение: Здравствуйте! Не могу справиться с ребенком! Все отрицает и выражает на все протест!
Ответ:
Дата: 28.07.2020

Автор: консультативная служба
Заголовок: Ответ Зинаиде Будаевой Нерешительность дочери
Сообшение: ответ специалиста: Здравствуйте. Такая стеснительность, скованность, зажатость корректируются не за раз и не в школе. Потому что корни сложности тоже лежат не в школьном обучении. Чем увереннее ребёнок чувствует себя дома, тем спокойнее ему и в других обстоятельствах. Уверенность в себе – это отсутствие страха совершить ошибку, возможность в случае любого провала, катастрофы (или просто так) обратиться к маме за объятиями, пониманием и теплом (т.е. иметь надёжный тыл в виде вас). Это свобода делать то, что нравится, и не бояться родительской критики, бессмысленных запретов и недовольства. Старайтесь не сравнивать свою дочь ни с кем вокруг (ни с теми, кто что-то делает хуже, ни с теми, кто в чём-то оказался лучше). Выделяйте моменты, в которых у девочки получается себя проявить. А над ошибками учитесь думать вместе. И не с точки зрения того, как можно было их совершить, и теперь это ужас и катастрофа. А что теперь можно сделать, чтобы исправить и больше такой ситуации не возникало. Очень важен ваш тон. Поддержать ребёнка – это не прочитать лекцию о том, как надо действовать в следующий раз. А сесть на уровень её глаз, обнять, успокоить при необходимости (вероятно, после каждой ошибки она очень сильно переживает). И только после того как её эмоциональное состояние придёт в норму, в дружелюбной манере начинать обсуждать: почему так случилось, что она хотела, что чувствовала, как сделать иначе. Позвольте дочке чуть больше свободы. Это тоже важно, иначе она не научится быть собой. Детство – это не только подготовительный период ко взрослой жизни. Это ещё и время, когда мы можем много что попробовать, испытать свои силы, изучить себя. Поэтому прийти домой в грязной куртке – не страшно. Получить 3 (или даже 2!) – не страшно (во всяком случае, это не катастрофа, которая перечёркивает всё её будущее, ребёнок, который знает свои интересы и чувствует поддержку от взрослых, будет стремиться узнавать новое и изучать мир). Порвать куртку – не страшно. Выпишите на бумаге все оплошности, которые когда-либо допускала ваша дочь. От разбитой чашки, до какой-то совершенно ужасной вещи, на ваш взгляд. И рядом с максимальным количеством ситуаций напишите «это не страшно». Так вы узнаете, что точно неприемлемо в поведении, а на что можно закрыть глаза. Постарайтесь сделать список последнего достаточно большим. Как можно чаще интересуйтесь желаниями ребёнка. Что она хочет на завтрак, что хочет надеть в школу (если есть форма, то, как минимум, резинкой какого цвета убрать волосы). Позволяйте ей высказываться и проявляться. И будьте внимательны ко всему, что она скажет. Ребёнок учится слышать свои потребности и заботиться о себе через то, как к нему относится главный в его жизни взрослый. Представьте, что сейчас вы закладываете в девочке внутреннюю фигуру, которая после, в будущем, всегда будет в ней – говорить вашим голосом, указывать на верное и неверное, ругать или хвалить (а так оно и есть). Как вы хотите, чтобы ваша дочь сама к себе относилась? Пофантазируйте немного об этом. Не только о том, какой она должна быть: успешной, счастливой, смеющейся, яркой. Но и о том, сможет ли она поддерживать себя в печали, будет ли искать в жизни удовольствия и радовать себя или станет бежать от чувств в еду или отношения.
Ответ:
Дата: 28.07.2020

Автор: консультативная служба
Заголовок: ответ Светлане Ивановне "Мой ребенок обманщик"
Сообшение: ответ специалиста: Здравствуйте! Самое важное в данном случае, пожалуй, не поймать ребёнка на лжи, не «припереть» его к стенке за обман, а разобраться в причинах этой ситуации, мотивах подобных поступков детей, сделать выводы и постараться повлиять на устранение причин.Примерно со старшего дошкольного возраста, дети начинают задумываться о возможности избежать наказания. И зачастую самый лёгкий способ достичь этого – солгать. Родителям необходимо проанализировать: не завышена ли система требований к ребёнку в семье. Если да, то используемая ребёнком ложь может быть попыткой избежать необоснованных придирок и стремлением не разочаровать родителей. Иногда, оправдывая себя, свои поступки, неумение что-либо делать (особенно при наличии завышенных требований к ребёнку в семье: «Ты должен быть самым первым!», «Ты должен быть лучше всех!»), ребёнок интуитивно находит себе оправдание, обвиняя при этом «вредного» сверстника, «злую» воспитательницу, «придирчивую» учительницу, или, объясняя всё сложившимися обстоятельствами. Некоторые родители идут на поводу у подобных объяснений и устраивают настоящие «разборки». Возможной причиной детской лжи, к удивлению родителей, может стать пример взрослых. Дети, особенно младшего возраста, просто копируют своих любимых людей, тех, кто является для них авторитетом, своих родителей, перенимая их модель поведения. Если ребёнок становится свидетелем пусть даже безобидной лжи родителя (например, мама, разговаривая по телефону с подругой, объясняет свой поступок выдуманным предлогом), он начинает воспринимать это как норму. И потом, уже став взрослее, ребенок, не желая посвящать родителей в подробности, начинает придумывать отговорки, скрывать правду. А это уже может сигнализировать о потере доверия к своим близким людям. На что же необходимо обратить особое внимание? Что же в первую очередь толкает детей на ложь? Это – страх! Страх быть наказанным, разочаровать родителей, оказаться плохим в их глазах, утратить их любовь! Помните, уважаемые родители, все дети хотят быть хорошими, хотят, чтобы их любили!
Ответ:
Дата: 28.07.2020

Автор: консультативная служба
Заголовок: Ответ Булату "Ребенок бьет всех без разбора"
Сообшение: ответ специалиста:Добрый день. Скорее всего, что малыш привык к тому, что все внимание, любовь, ласка, время и забота достается только ему. А сейчас положение ребенка изменилось, ведь вы уделяете свое время и внимание не только ребенку, но и другим членам семьи и малышу это не по нраву. Он хочет единолично обладать таким сокровищем, как Мама, ее любовью и вниманием, а это значит, что другие члены семьи воспринимаются ребёнком как соперники и именно так он на них реагирует. Тогда мы имеем проблему детской ревности и естественного детского эгоизма «Я — вселенная и все крутится вокруг Меня». Что делать? Давайте начнем с того, чего делать не нужно. Не нужно наказывать малыша или возмущаться его поведением. Это мало помогает, так как только укрепляет малыша в желании заставить Вас уделять его персоне все свое время без остатка, ребёнок станет более капризным, «прилипучим» и тревожным. А как же реагировать на детскую ревность? Спокойно. Когда малыш прогоняет папу не стоит его стыдить (это только рассердит ребенка). Улыбайтесь ребёнку, берите на ручки, говорите ему, что он «солнышко» и что его любят и мама и папа, вот так (целуйте ребенка с двух сторон), пропускайте мимо ушей вопли, но при этом не позволяйте ребенку бить и обижать отца, точнее это должен делать сам папа. Не нужно идти на поводу у ребенка, уговаривать мужа потерпеть и переключаться полностью на родное чадо. Почему? Да потому что такой реакцией вы только закрепите нежелательную модель поведения. Говорите ребенку, что его любят все члены семьи не зависимо от того, как он сейчас себя ведет, однако, когда он в солнечном настроении, то любить его легче и любви, и тепла получается много. Постарайтесь найти совместные игры с ребенком, где могут участвовать и мама и папа, может вашей семейной традицией станет воскресные «мужские» прогулки, где гуляют только мальчики и не просто так, а выполняя какие-то «мужские» дела (набрать листьев для будущей поделки — добыча! а кто добычу в дом приносит? Мужчина!). Наберитесь терпения по отношению к вашему чаду, не отталкивайте малыша, привлекайте его как можно чаще в ваши семейные дела, пусть он чувствует себя в центре родительского внимания и просто почувствует, что любовь двух родителей гораздо лучше, уютнее, комфортнее и интереснее, чем любовь только одной мамы. Да, и вот еще что, ничего страшного с вашим ребенком не происходит. Это нормальный этап развития малыша, когда он как бы присваивает себе маму, пытается доказать свое право на маму, как на гарант любви и безопасности, со временем это пройдет, вам же можно и нужно помочь малышу прожить этот этап его жизни и убедиться в том, что Любовь как Солнце, она одна, а всех обогревает, всем светит и всех защищает без исключения, а главное всем этой любви хватает с избытком, надо только научиться Давать и Брать. Однако это совсем другой вопрос
Ответ:
Дата: 28.07.2020

Автор:
Заголовок: Ответ на вопрос Веры Кобылкиной: Нужно ли после сада загружать ребенка, какими-либо занятиями?
Сообшение: Ответ специалиста: Добрый день, Вера! Да, главная родительская задача — создать оптимальные условия для развития их способностей и интересов. Родителям кажется, что чем больше ребенок занят разными занятиями, кружками, тем он станет успешнее, умнее, более развитым.. Но… В детском саду ребенок получает много впечатлений, новых сведений, все время находится в коллективе и поэтому, устает к вечеру. Уделите ему немного времени, т.к. ребенок соскучился, ведь он целый день не видел вас. Забирая ребенка после сада домой- не спешите. Пройдите «дальней дорогой», рассмотрите, что изменилось на улице по сравнению со вчерашним днем, остановитесь и послушайте, как поют птицы. Для ребенка это очень ценные минуты. Даже если вы не будете ничего при этом говорить, а просто постоите с ним рядом- возможно, в будущем ваш ребенок будет вспоминать эти мгновения с удовольствием и радостью. Задача родителей - создать в доме спокойную обстановку. Не приглашайте вечером гостей, даже если это ваши лучшие друзья. Ребенок за день устал от присутствия большого количества людей и ему иногда хочется хоть немножко побыть одному. Дайте ему такую возможность. Дети очень любят устраивать «домики» под столом или в шкафу. Пусть какое-то время он посидит там, отдохнет, а потом он непременно вернется к вам – и в прямом, и в переносном смысле слова. Между тем, родители, увлекшись новомодными методиками раннего развития, нередко определяют ребенка одновременно на «чтение по Зайцеву», шахматы, английский язык, танцы и все это стараются охватить в вечернее время. В результате у малыша, который перегружен интеллектуальной информацией, часто нарушается сон, он становится крикливым и беспокойным,, у него начинаются капризы и истерики и он просто не может справиться с навалившимся на него эмоциональным напряжением. Подумайте, так ли необходимы вашему малышу дополнительные занятия. А вот уделить ребенку время для общения, разговоров, совместных интересных занятий- это может помочь снять напряжение у ребенка. Здесь необходимы игры, упражнения, основанные на тактильной стимуляции. Например, Вода Прекрасно снимает напряжение душ, ванна, да и просто подставить руки под струю текущей воды. Тут как нельзя кстати можно предложить помыть свою чашку- вот занятие и польза- приучение к труду! - Попробуйте вместе полепить. Отлично расслабляет лепка с закрытыми глазами. И пусть ваши произведения будут далеки от высокого искусства, главное сейчас – просто получить удовольствие. - сделайте ребенку игровой массаж с помощью деревянного шарика, кисточки, мягкой овчинки. Можно покатать по ступням, где находится множество биологически активных точек, специальный массажный «ежик» с шипами. Вместо «ежика» подойдет и обычный грецкий орешек. В этом совместном общении занятии ребенок от вас может узнать много интересного, например, свойства овчины, дерева и пр. Хорошо заранее распланировать вечер так, чтобы ребенок постепенно освобождался от напряжения, от шумных коллективных игр в саду, участвуя в жизни семьи, и вместе с тем чтобы у него осталось время побыть наедине со своими мыслями и событиями дня. Побеседуйте с ребенком, как впечатления он получил, что нового узнал, с кем подружился. Дайте возможность поиграть. Но, выбор - играть или не играть - должен всегда оставаться за ребенком. Возможно, как раз сегодня он настолько устал, что захочет просто погулять или почитать. Во-вторых, "вечерняя" игра не должна быть шумной, сопровождаться беготней и криками. Главное для Вас, как родителя, сохранить физическое и психическое здоровье ребенка, и, если Вы наблюдательны, то можете увидеть предпочтения ребёнка. Что он любит больше всего? На что он готов тратить свое свободное время, если оставить его в покое? Во что он играет, о чем рассказывает? Понаблюдайте за ним. Подумайте, можете ли вы дать своему ребенку дополнительное время на то, что он любит, а вы не можете обеспечить это в домашних условиях? Это и будет идеальный для малыша кружок. Место, где будут собираться дети с похожими интересами, где можно не только увлеченно заниматься любимым делом, но и найти друзей на долгие годы. Спасибо за обращение!
Ответ:
Дата: 25.07.2020

Автор: Вера Кобылкина
Заголовок: Консультация
Сообшение: Нужно ли после сада загружать ребенка, какими-либо занятиями?
Ответ:
Дата: 20.07.2020

Автор: Булат
Заголовок: Ребенок бьет всех без разбора
Сообшение: Сын 2 года раньше замахивался на взрослых, а теперь бьет всех за то, что обнимают, за ласку, за все, никаким уговорам не поддается, ругаешь= еще хуже! Помогите советом, пожалуйста.
Ответ:
Дата: 18.07.2020

Автор: Светлана Ивановна
Заголовок: Мой ребенок обманщик
Сообшение: Моему сыну 10 лет. Он стал меня обманывать, я не могу понять причину обмана, почему ребенок обманывает? Что делать если ребенок врет?
Ответ:
Дата: 18.07.2020

Автор: Зинаида Будаевна
Заголовок: Нерешительность дочери
Сообшение: моя дочка очень нерешительная, отвечает шопотом, выучит уроки, но боится отвечать, захочет в школе в туалет, но будет сидеть и молчать, Как ей помочь?
Ответ:
Дата: 18.07.2020

Автор: Владимир Викторович
Заголовок: Как поставить у ребенка звук Р
Сообшение: Вопрос:Ребенку 6 лет не произносит звук Р. Как научить ребенка быстро выговаривать звук [Р] в домашних условиях, еще сколько слов должен составлять словарный запас дошкольника? ответ специалиста: Согласно речевым нормативам, к шести годам словарный запас дошкольника должен насчитывать более 2000 слов. Ребенок должен использовать в речи простые и сложные предложения, пользоваться всеми тремя временами, уметь пересказывать, правильно произносить почти все звуки — исключение составляет только звук [Р]. Как научить ребенка его выговаривать? Звук [р] самый сложный, и дети его осваивают в последнюю очередь. Корень языка и уздечка должны быть достаточно сильными, чтобы «удержать» звук, а кончику языка надо уметь расслабляться, чтобы на сильном выдохе происходила вибрация. Звук [р] длительный — язык должен уметь не просто подниматься в правильное положение, но и удерживаться в этом положении какое-то время. К тому же звук [р] требует очень мощного речевого выдоха. К шести годам артикуляционный аппарат ребенка должен полностью готовым к произнесению звука [р]. Однако есть несколько причин, которые могут помешать ребенку самостоятельно справиться с произнесением самого трудного звука. Что мешает ребенку выговаривать [р] К шести годам уздечка языка ребенка должна растягиваться до 8 мм и более. Если она короткая, утолщенная, малоподвижная, со звуком [р] могут возникнуть сложности. В таком случае нужно или постараться ее растянуть с помощью специальных упражнений, или подрезать в поликлинике. Если ребенок вместо звука «р» произносит звук «л» — ситуация в норме и легко корректируется. Эти два звука схожи с точки зрения позиции языка, но произнести «л» получается легче, и ребенок, слыша в чужой речи [р] и пытаясь его повторить, выбирает наиболее простой способ. Если ребенок заменяет звук [р] другими звуками, ситуация сложнее, но и в этом случае можно говорить о том, что он его слышит. Если ребенок пропускает звук, проглатывает, можно предположить, что нарушено фонематическое восприятие звука. Горловое «р». Если ребенок развивался соответственно нормам, слышит все звуки и процесс освоения речи не вызывал у него каких-либо проблем, он не имеет привычки трудится над приобретением навыков речи. В этом случае, пытаясь воспроизвести звук «р», он может пойти по пути наименьшего сопротивления и заменить труднопроизносимое «р» на более простой вариант, а именно на гортанное «р» (в этом случае вибрация происходит за счет гортанного язычка). Исправить «р» горловое очень сложно, так как в этом случае требуется переучивание. В таком случае однозначно нужно обратиться к логопеду. Ситуация осложняется еще и тем, что многие родители просто не могут отличить «р» горловое от «р» языкового. Во всех этих случаях самое важное — правильно определить, по какой именно причине ребенку не удается самостоятельно справиться со звуком «р». И самое верное решение — обратиться к логопеду. Квалифицированный логопед проверит уздечку и тонус, фонематический слух, определит горловое «р» (в случае, если оно присутствует) и при необходимости составит маршрут коррекции. Постановка звука «р» в домашних условиях Начинать нужно с артикуляционной гимнастики. Она выполняет сразу две задачи: помогает звуку созреть (готовит речевой аппарат к произнесению звука) и «разогревает» язык, губы, щеки непосредственно перед занятием. Иначе упражнения могут не получиться. Речевую гимнастику лучше всего выполнять перед зеркалом. Или по подражанию, когда ребенок повторяет за взрослым. Упражнения желательно делать каждый день и недолго. Главное условие — ребенку это должно нравиться. Лучше, если гимнастика будет похожа на игру. Отдельные упражнения артикуляционной гимнастики предназначены как раз для тренировки речевого аппарата к произнесению звука «р». Они тренируют выдох, растягивают уздечку, укрепляют язык в верхнем положении. Хороший мощный выдох — залог успеха. В этом очень хорошо помогают мыльные пузыри или шарик от пинг-понга, который точным выдохом нужно суметь загнать в ворота, например, между двух кубиков. Это очень азартное упражнение формирует правильную воздушную струю. Упражнение «Качели». Рот широко открыт, язык двигается вниз-вверх, касаясь попеременно зубов. Задерживаем у верхних зубов на 10-20 секунд. Это упражнение тренирует язык тянуться вверх, растягивает подъязычную уздечку. Упражнение «Вкусное варенье». Поднимаем язык к верхней губе и облизываем губы по часовой и против часовой стрелки. Тянемся языком к носу. Держим «широкий» язык. Упражнение «Индюк». Приоткрываем рот, дотягиваемся языком до верхней губы и производим движения вперед-назад широким передним краешком языка по верхней губе, не отрывая язык от губы. Увеличиваем скорость и пытаемся произнести «бл-бл-бл». Упражнение «Маляр». «Красим» языком верхнее небо (вперед-назад). Упражнение «Накажем непослушный язычок». Высовываем язык и несколько раз быстро «прикусываем» его губами, одновременно выдувая воздух. С помощью этого упражнения расслабляем язык губами и тренируем выдох. Упражнение «Лошадка». Язык щелкает по верхнему небу, имитируя цоканье лошадки. Упражнение «Грибочек». Выполняя упражнение «Лошадка», в какой-то момент останавливаем язык, «приклеивая» его к верхнему небу, и удерживаем 10 секунд в этом положении. Подъязычная уздечка натянулась — это «ножка грибочка». Если все логопедические упражнения получаются хорошо, ребенок выполняет их легко, можно приступать к запуску самого звука. Как научить ребенка говорить «р» Запуск звука «р» логопеды сравнивают с заводом мотора. Поэтому главное упражнение называется «Моторчик». Упражнение является продолжением упражнения «Грибочек». Под прижатый к верхнему небу язык ставим пальчик (лучше всего поставить пальчик самого ребенка, а можно использовать ватную палочку). Ребенок должен с силой вытолкнуть воздушную струю, произнося при этом длительное «ддддд» (у некоторых детей лучше получается со звуком «жжжж»). В этот момент указательным пальчиком (или ватной палочкой) делаем быстрые колебательные движения под язычком из стороны в сторону. Язык напряжен, кончик языка расслаблен и вибрирует. Ребенок должен почувствовать, как это происходит. Постепенно язык начинает сам по себе вибрировать, и издается «рррр». Мотор завелся. Проходит какое-то время, и от «моторчика» можно переходить к самостоятельному звуку «р». Автоматизация звука «р» Звук «р» очень коварен, и даже если он «завелся», его очень сложно автоматизировать в беглую речь. Часто случается такая ситуация: ребенок рычит, а в его речи звук «р» отсутствует. Начинается кропотливый процесс автоматизации звука. Сначала «новорожденный» звук учимся соединять с гласными, согласными, потом доводим до автоматизма в словах, предложениях и речи в целом. Логопедические пособия по постановке звука «р» обычно содержат все нужные слоги, слова, предложения и даже маленькие тексты в порядке нарастания сложности. Сначала звук «р» отрабатывается через согласные звуки «д» и «т» в слогах: «дра»/»дро»/»дру», «тра»/»тро»/»тру«. Так легче — язык ребенка «отталкивается» от этих твердых небных звуков и переходит к «р». Затем убираем начальный согласный: «ра»/»ро»/»ру». Вводим обратные слоги: «ар»/»ор»/»ур«. Крутим вариации до автоматизма, пока ребенок не научится повторять с вибрацией. И до момента, когда во всех слогах не будет получаться именно этот звук, дальше идти не стоит. Далее переходим к словам. Начинам со слов с начальным «р» или даже через звукосочетание «тр» (трава, рука, рубашка), затем переходим к «р» серединным и конечным (корова, забор). Параллельно и также от слогов к словам учимся различать мягкое и твердое «р» (для «р’» язык сильнее прижат к небу и находится ближе к зубам, для «р» он более расслабленный и располагается немного глубже). Чаще всего ребенок сам слышит эти различия и меняет звуки. Иногда нужно сказать, что, например, для смягчения язык нужно передвинуть. Так постепенно происходит автоматизация звука в речи. Каждый звук имеет свой срок автоматизации. Свистящие автоматизируются быстро, шипящие чуть дольше, звук «р» автоматизируется дольше всего. Нужно терпение, время и мягкая настойчивость к регулярным тренировкам (каждый день проговаривать вместе с ребенком слова, разучивать чистоговорки). С одной стороны, самостоятельно, без тренировки, звук не закрепится. С другой — давить ни в коем случае не нужно. Ведь звук уже появился и закрепить его рано или поздно обязательно получится, к этому уже есть все предпосылки.
Ответ:
Дата: 18.07.2020

Автор: Гэрэлма
Заголовок: Задержка психического развития
Сообшение: Вопрос:Здравствуйте! Моему ребёнку 4 года. Нам поставили диагноз ЗПР. Как я могу помочь своему ребенку? Спасибо. Здравствуйте! Дети с диагнозом задержка психического развития – особые. Требуют повышенного внимания, умения с ними общаться, правильно выстраивать работу для облегчения состояния. Помочь малышу могут не только специалисты в специальных учебных заведениях, но и близкие люди, в первую очередь, родители. • Постоянно разговаривайте. Во время любого дела, самостоятельного или общего, ведите диалог о том, что видите вокруг и о том, что делает он или другие люди. Постоянная речевая практика способствует развитию навыка речи, расширению словарного запаса, запоминанию информации о окружающем мире. • Выдерживайте спокойный тон, среднюю скорость, выделяйте интонацией важное. • Говорите правильно, не коверкайте формы слов. Стройте предложения на одно-два слова длиннее, чем ребенок. А усложняйте их только после того, как малыш перейдет на более сложную для него конструкцию. • Задавайте вопросы, требующие развернутого ответа. Если ребенок затрудняется в ответе, стройте вопрос как выбор из нескольких вариантов с использованием слова «или». • Выдерживайте паузу после вопроса, давая ребенку время подумать над ответом. • Вслушивайтесь в окружающие звуки, определяйте их происхождение вместе. Превратите это в игру. • Рассказывайте короткие занятные истории, а затем просите ребенка их пересказать. Если это не получается, помогайте ему, задавая наводящие вопросы. Это можно превратить в семейную игру. Мама рассказывает историю, а папа или другой родственник просят пересказать ее им. • Работайте вместе с профессионалами. Результатов можно добиться, совмещая занятия со специалистами и закрепление нового дома. • Проявляйте терпение, не раздражайтесь, ведь ребенок не виноват в своих проблемах. Не называйте его глупым, не ругайте за медлительность реакций. • Найдите единомышленников, воспитывающих малышей с таким же диагнозом. Вместе вам будет легче справляться с психической нагрузкой, разрешать сложные ситуации. • Не опекайте чрезмерно. Ребенку необходима самостоятельность, постоянный новый опыт, контакт с нестандартными задачами. Контролируйте, как он с ними справляется, но не делайте это за него.
Ответ:
Дата: 18.07.2020

Автор: семья Дмитриевых
Заголовок: Хорошо ли быть старшим?
Сообшение: ответ специалиста Ваш любимец, ваш первенец подрос, и встал вопрос о том, чтобы «подарить своему ребёнку братика или сестрёнку». Тем более, что старшенький (или старшенькая) просит купить ему кого-то. Во-первых, никогда не надо верить детским словам, что они хотят братика. Они не знают, что это такое. Но они что-то слышали, у кого-то из их друзей уже есть братик или сестрёнка. Они хотят друга. А никакой «братик» другом не рождается. Так что заранее нужно быть готовым и к тому, что старшее чадо может постигнуть разочарование, и постараться не допустить этого, оградить его психику от этого. Если однажды вы, родители, с большим, или меньшим тактом (лучше с большим) принесёте домой «это», в лучшем случае старшие (но тоже ещё далеко не взрослые) дети готовы увидеть в младенце куклу, как в мультиках или как в рекламе. А новорожденный совсем не так красив, как кукла, и с ним не поиграешь, как с другом. Это первое. Но есть ещё и второе, куда более важное. Ваш старший ребёнок вдруг видит, что он уже не самый главный, не самый любимый, да и вообще уже «не нужный». Он видит, что у родителей есть новый ребёнок, другой, не он. Мама всё время с тем, другим, и на руках носит его, и кормит грудью его, и чуть он заплачет, мама бегом бежит к нему. А когда старший пытается тоже заплакать, ему говорят: «Замолчи, что ты как маленький!» И в головке ребёнка откладывается, что маленькому всё можно, а ему, нелюбимому, ничего нельзя. Это очень тяжёлое испытание для ребёнка. Он перестал быть единственным и в восприятии его детский психики, любимым. А быть любимым для ребёнка - это синоним чувства защищенности. Если он знает, что его любят, а значит, защитят и пожалеют - можно ничего не бояться. Не бояться чужих людей, не ждать от них подвоха, или угрозы, или обиды. Мама рядом - значит, бояться нечего. Ты под защитой. А что теперь, когда родился младший? Мама с ним, ты остался одинок, у тебя нет больше защиты. И эта, самая любимая в мире женщина, теперь любит другого. Очень многое зависит от разницы в возрасте между детьми. В принципе, чем больше разница, тем легче старшему ребёнку. Его психика в рамках «единственного ребёнка» успевает устояться и модели поведения отработаться. Но есть одно обязательное условие, которое необходимо соблюсти для спокойствия нашего первенца. Сколько бы ни было лет старшему, при рождении младшего старшего нельзя удалять из дома. Ни в детский сад, ни в школу, ни даже к бабушке. Он должен быть с родителями и младшим ребёнком. Поэтому, если вашему старшему ребёнку 6 лет и через год ему идти в школу – подождите с малышом, если вы желаете добра себе и своему старшему. Через год он будет относиться к школе как к своей естественной работе, и появление маленького не будет воспринимать как «выгнали из дома». Внимание, папы! Ваша роль в воспитании старшего ребёнка в момент появления малыша неизмерима! Мать, которая, естественно, занята младшим, не может уделить столько времени старшему, как раньше. Но отец, который раньше был на периферии отношений, в этот момент должен заменить старшему утрачиваемое понятие «защита». Желательно каждый день выбирать время для того, чтобы взять ребёнка на руки, посадить на колени, иногда подарить ему что-то маленькое (хоть конфетку купить по дороге домой). Спросить его, как дела в школе, помирился ли он с другом Васей, т.е. проявить заинтересованность в его детской жизни. Если вы можете ещё и почитать ему или поиграть с ним – ребёнок будет вам очень благодарен. Надо ещё отметить, что возраст трёх-шести лет - это совершенно специфический период развития детей, период осознания ими своей половой принадлежности. В это время ребёнок начинает понимать, кто он, девочка или мальчик. Мальчики, которые до этого пользовались горшочком, как девочки, «по-маленькому» ходят стоя. Очень хорошо, если этому научит отец – это добавит им единства. Мальчик, отдаляясь от мамы, понимая, что он не такой, как мама, потому что у мамы нет «этого», поворачивается лицом к отцу и начинает стараться быть похожим на него. Естественно, что в этот период мальчик старается как можно больше времени проводить с отцом. И маме не надо ревновать сына к отцу, а надо порадоваться тому, что мальчик становится мальчиком. Очень важно, чтобы в этот период рядом был мужчина, на которого ребёнок-мальчик мог бы опереться. Девочки, также осознав, что мальчики другие, а они девочки, и их роль в жизни – это роль их мамы, начинают красить губы маминой помадой, мерить её туфли и платья и «красоваться» перед папой, как единственным и самым любимым мужским объектом. И мамам не надо обижаться на дочь, если она скажет: «Мама, ты хотела помыть посуду, иди, а мы с папой тут поиграем…». Кажется, обидно, но это не только нормально, это здорово. Значит, ваша девочка нормально развивается. И если в это время её «кокетство» будет принято отцом, у вас вырастет девочка, которая не будет бояться, что «она не нравится мальчикам». Впрочем, мы несколько отвлеклись от темы. Но если при наличии младшего ребёнка старшие имеют в отце опору, их обиды на младших проходят легче, и они не испытывают такой мучительной ревности к младшему и такой обиды на родителей. Родителям надо знать и помнить, что в отношениях между старшим и младшим всегда есть огромная доля борьбы за любовь родителей. Например, почему старший бьёт младшего? Он просто вымещает таким образом обиду, что он перестал быть единственным. Ясно, что он не понимает, что вины младшего в этом нет. А почему младший бьёт старшего? Да потому, что от родителей он слышит: не трогай, сейчас старший сделает, не бери карандаши старшего, ты все испортишь, не подходи к компьютеру, это не для тебя, музыкальный центр не включай, пульт от видика не трогай… Испортишь, сломаешь, не умеешь, не знаешь… То есть старший хороший и умный, а я что, глупый урод? Родителям надо постараться избегать прямых определений и найти более щадящую форму для определения возраста и возможностей ребёнка. Кстати, может быть, и с запретами вы перестарались? В Японии у компьютера сидят совершенные крохи. Может быть, лучше показать и научить? Или другой выход: было бы неплохо, если бы в то время, когда старший делает уроки, младший гулял на улице и не мешал старшему учиться и не получал бы от него затрещины за свое естественное любопытство и желание быть как Он. Было бы также очень полезно, чтобы книги и тетради старшего были вне зоны досягаемости малыша. Вначале малыш их изрисует, не понимая, что делает, а потом, получив нагоняй, изрисует назло. Вот чтобы максимально избегать поступков «на зло», надо постараться отделить время выполнения уроков старшим и «свободное» время младшего. Дорогие родители! Вы должны твёрдо знать, что каждый человек - такой, какой он есть. И каждый из нас уникален! Просто вы должны сделать всё, что вы считаете самым лучшим для своих детей! И это и будет самое лучшее.
Ответ:
Дата: 17.07.2020

Автор: Анастасия
Заголовок: Как приучить ребенка 2-х лет к горшку?
Сообшение: ответ специалиста Сначала надо понять, готов ли ребенок самостоятельно ходить на горшок? Для этого достаточно проанализировать навыки и поведение малыша по следующим пунктам. 1. Понимание Ребенок понимает, для чего нужен горшок. Он знает, что нужно снять штанишки, прежде чем сесть на него. Он может посадить игрушку, издавать соответствующие звуки «ааа», «пи-пи». 2. Физическое развитие Ребенок самостоятельно сидит и ходит. Он может сесть и встать с горшка без помощи взрослых. 3. Отсутствие страха Ребенок не должен бояться горшка, плакать при виде его. Или, наоборот, надевать горшок на голову, использовать не по назначению. 4. Если вы замечаете, что у ребенка подгузник сухой на протяжении 2-3 часов, если ребенок начинает прятаться за шторку, под стол, хочет уединиться, или у него появилось чувство брезгливости от испачканной или мокрой одежды это говорит о том, что малыш готов Горшок надо ставить его сразу в туалете, не перемещать по квартире и не превращать в игрушку. Избежать неприятных ситуаций помогут простые правила — «делать дела» только в туалете, не играть с горшком. Иначе у ребенка может развиться неправильное поведение. Например, собрались гости, а малыш захотел по-большому. Если он привык это делать в комнате, то и сейчас он принесет горшок именно туда, и вы вряд ли уговорите его пойти в туалет. Или же малыш может сделать дела в горшок, начать играть с ним и пролить содержимое на пол. Что делать? • Объясняйте ребенку, для чего нужен горшок. Расскажите, что можно делать с горшком, зачем люди ходят в туалет и почему не стоит писаться в штанишки. • Тематические игры. Попробуйте высаживать на горшок его любимые игрушки. Пусть это станет ритуалом. Например, вы играете с пупсиками. Вместе с малышом покормите игрушки, а затем «сводите» их в туалет. Посадите пупсиков на горшок, можно налить воды, а затем вымыть его, как-будто малыш сам туда сходил. • Читайте книжки. В этом деле помогают и книги, такие как «Скорее на горшок, дружок!». Сюжет прост и интересен для малыша: крольчонок и его друзья собрались на пикник. Встреча прошла отлично, но теперь крольчонку нужно пи-пи. Что же делать? Конечно, искать горшок. Герои станут примером для малыша. Он поймет, что ходить на горшок — это естественный процесс, и наверняка захочет сделать так же. За каждую удачную попытку хвалите ребенка. Эмоционально, громко и весело. Здорово же одерживать победы — малыш захочет испытывать это чувство чаще, значит, будет и чаще ходить на горшок. - Ни в коем случае не ругайте за промахи и лужи, потому что это может отразиться на его здоровье. Ребенок проведет связь «я писаю/какаю — меня ругают, значит, писать/какать — это плохо». Иногда «психологические запоры» случаются именно по этой причине. Просто игнорируйте, когда он пачкает штанишки (то есть переодевайте малыша без акцента на промахах). Если ребенок наотрез отказывается ходить на горшок, то можно подойти к процессу творчески. Для формирования этого навыка на пару недель можно повесить в туалете мотивационную доску – лист ватмана или кусок обоев.. Это простой календарь, на который Вы можете наклеивать за каждый поход на горшок по-большому наклейку. Пять наклеек — и ребенка ждет сюрприз. Не материальное (это важно), а эмоциональное вознаграждение — поход в парк, на площадку, на прогулку или разрешить ему его любимое занятие. - Родителям нужно следить за знаками, которые подает ребенок, и проговаривать, что он чувствует. Наблюдение увеличивает шансы на удачные попытки и сильно повышает мотивацию ребенка. Как следить за знаками? Например, если малыш уже «танцует» от желания сходить в туалет, но при этом отказывается, так как «не хочет», родитель должен: - присесть перед ним, чтобы оказаться на уровне детских глаз; - спросить: «Ты чувствуешь, как что-то давит на твой животик?» - после утвердительного ответа сказать: «Когда ты так чувствуешь, значит, что ты хочешь писать. Побежали! Чем быстрее добежим, тем быстрее вернемся к игре!». Родителям стоит ненавязчиво напоминать малышу о необходимости пописать перед мультфильмами, игрой, прогулкой или предложить покакать через некоторое время после еды. Это выработает в ребенку набор привычек и поможет обращать внимание на свои ощущения. Но даже в этом случае родители должны быть готовы к отказу, потому что именно ребенок управляет своим организмом, а не взрослые. Так что малыш вполне может описаться, даже если ему незадолго перед этим предлагали сходить в туалет. В таком случае его ни в коем случае не нужно ругать. Но и оставить без внимания этот факт нельзя (если сказать: «Ничего страшного!», то ребенок вполне продолжит так делать). Лучше всего подойти и назвать вещи своими именами: «Ты написал в штаны, это неприятно и тебе мокро. Теперь нам нужно прервать игру и поменять одежду!». Логическое последствие выбора может помочь ребенку в следующий раз согласиться с доводами родителя и прервать игру или просмотр мультфильма. Когда этот этап начинает работать, то есть ребенок спокойно идет в туалет и у него всегда или почти всегда получается, важно не останавливаться на достигнутом, а продолжать двигаться дальше, в сторону самостоятельности. Когда ребенок хочет писать или какать, нужно отвести его в туалет, оставить там и попросить позвать, когда закончит. На следующем этапе родители отводят только до половины пути, а дальше малыш идет сам. Дневная часть процесса окончена, когда ребенок сам идет в туалет, делает свои дела и зовет кого-то только для помощи в вытирании попы. Обязательно хвалите ребенка за результат, а еще давайте ему самому спускать воду Помните! Высаживать ребенка на горшок нужно регулярно: • перед сном и после сна; • перед походом на улицу и после прогулки; • перед едой или через полчаса после питья. Что делать, если ребенок противится приучению, демонстративно не хочет садиться на горшок или в идти в туалет? Хвалите ребенка. Чем больше удачных попыток он сделает, тем быстрее семья придет к желаемому результату. Но если все сделано правильно, а ребенок все равно противится, нужно искать причину. Возможно, родители «пережали» или «недожали» в смысле контроля. Родителям нужно помнить, что еда, сон и горшок — это три вещи, которые они не могут делать за детей, а дети чувствуют ассоциативную связь родительского настроения с тем, покакали они или нет, сыты или голодны. Доктор Карлос Гонзалес писал: «Одно из редко упоминающихся, но тем не менее повсеместно признаваемых прав человека — право испражняться, когда нам этого хочется». Поэтому иногда надо просто вспомнить об этом и отпустить ситуацию. Ребенок может не садиться на горшок, потому что мама показывает, насколько ей это важно. Не специально, но дети могут контролировать таким образом всю семью. В этом случае, скорее всего, малышу нужно больше выбора и самостоятельности в чем-то другом, больше контроля над своей жизнью. И главное — сохранять спокойствие. Очень важно, чтобы процесс не вызывал отрицательных эмоций, ведь речь идет о контроле вообще, а не только над работой соответствующих отверстий — контроле над чувствами, над эмоциями, над поведением. Неудачно начавшееся приучение к горшку может спровоцировать на физическом уровне проблемы с недержанием или, наоборот, запоры; а на эмоциональном — вызвать излишнюю импульсивность или чрезмерную сдержанность, притормозить развитие самостоятельности и повредить самооценке и уверенности в себе. Детям нужна стабильность и уверенность в спокойных заботливых взрослых рядом. Тогда все получается!
Ответ:
Дата: 17.07.2020

Автор: Дина Валерьевна
Заголовок: Как понять что ребенок готов к школе?
Сообшение: ответ специалиста Родители могут оценить уровень “зрелости” с помощью наблюдения и ответов на вопросы. Вопросы разработаны психологом Джеральдиной Чейни. Оценка развития познания 1. Владеет ли ребенок основными понятиями (например: правый/левый, большой/маленький, верх/низ, в/из и т.д.)? 2. Умеет ли ребенок классифицировать, например: назвать вещи, которые могут катиться; назвать одним словом группу предметов (стул, стол, шкаф, кровать – мебель)? 3. Может ли малыш угадать концовку незамысловатой истории? 4. Может ли ребенок удержать в памяти и выполнить как минимум 3 указания (одень носки, сходи в ванну, там умойся, после этого принеси мне полотенце)? 5. Может ли ребенок назвать большинство заглавных и строчных букв алфавита? Оценка базового опыта 6. Приходилось ли ребенку сопровождать взрослых на почту, в магазин, в сберкассу? 7. Был ли малыш в библиотеке? 8. Бывал ли ребенок в деревне, в зоопарке, в музее? 9. Была ли у Вас возможность регулярно читать малышу, рассказывать ему истории? 10. Проявляет ли ребенок повышенный интерес к чему-либо. Есть ли у него хобби? Оценка языкового развития 11. Может ли ребенок назвать и обозначить основные окружающие его предметы? 12. Легко ли ему отвечать на вопросы взрослых? 13. Может ли ребенок объяснить, для чего служат различные вещи, например, пылесос, щетка, холодильник? 14. Может ли ребенок объяснить, где расположены предметы: на столе, под стулом и т.д.? 15. В состоянии ли малыш рассказать историю, описать какой-нибудь прошедший с ним случай? 16. Четко ли ребенок выговаривает слова? 17. Правильна ли его речь с точки зрения грамматики? 18. Способен ли ребенок участвовать в общем разговоре, разыграть какую-либо ситуацию, участвовать в домашнем спектакле? Оценка уровня эмоционального развития 19. Выглядит ли ребенок веселым дома и среди сверстников? 20. Сформировался ли у ребенка образ себя как человека, который многое может? 21. Легко ли малышу “переключиться” при изменениях в распорядке дня, перейти к новой деятельности? 22. Способен ли ребенок работать (играть, заниматься) самостоятельно, соревноваться в выполнении задания с другими детьми? Оценка умения общаться 23.Включается ли ребенок в игру других детей, делится ли с ними? 24. Соблюдает ли он очередность, когда этого требует ситуация? 25. Способен ли ребенок слушать других, не перебивая? Оценка физического развития 26. Хорошо ли ребенок слышит? 27. Хорошо ли он видит? 28. Способен ли он посидеть спокойно в течение некоторого времени? 29. Развита ли у него координация моторных навыков (может ли он играть в мяч, прыгать, спускаться и подниматься по лестнице без помощи взрослого, не держась за перила…)? 30. Выглядит ли ребенок бодрым и увлеченным? 31 Выглядит ли он здоровым, сытым, отдохнувшим (основную часть дня)? Зрительное различение 32. Может ли ребенок идентифицировать схожие и несхожие формы (найди картинку, непохожую на остальные)? 33. Может ли ребенок различать буквы и короткие слова ( кот/год, б/п…)? Зрительная память 34. Может ли ребенок заметить отсутствие картинки, если ему сначала показать серию из 3х картинок, а затем одну убрать? 35. Знает ли ребенок свое имя и названия предметов, встречающихся в его повседневной жизни? Зрительное восприятие 36. Способен ли ребенок разложить по порядку серию картинок? 37. Понимает ли он, что читают слева направо? 38. Может ли самостоятельно, без посторонней помощи сложить головоломку из 15 элементов? 39. Может ли интерпретировать картинку, составить небольшой рассказ по ней. Уровень слуховых способностей 40. Может ли ребенок рифмовать слова? 41. Различает ли слова, начинающиеся на разные звуки, например, лес/вес? 42. Может ли повторить за взрослым несколько слов или цифр? 43. Способен ли ребенок пересказать историю, сохранив основную мысль и последовательность действий? Оценка отношения к книгам 44. Возникает ли у ребенка желание посмотреть книги самостоятельно? 45. Внимательно ли и с удовольствием ли он слушает, когда ему читают вслух? 46. Задает ли вопросы о словах, об их значении? Если ребенок легко с этими тестовыми заданиями справляется-он готов. В добрый путь!
Ответ:
Дата: 17.07.2020

Автор: Денис Николаевич
Заголовок: Как развивать и укреплять память у ребенка 5 лет
Сообшение: ответ специалиста Больше всего дети страдают от отсутствия или недоразвития внимания. Внимание – это сосредоточенность человека на каком-то реальном или идеальном объекте: предмете, событии, образе, слове. Внимание ребёнка зависит от "настройки" его на восприятие источника информации и самой информации. Регуляторами внимания могут быть любознательность и любопытство. Внимание – это усилие ума и всех рецепторов: зрения, слуха, осязания, обоняния. Развивать и совершенствовать внимание детей столь же важно, как и учить письму, счёту, чтению. За вниманием следует запоминание, развитие памяти. Чтобы развить внимание ребёнка, можно проводить игры и игровые упражнения. Сколько чего? Взрослый просит ребёнка осмотреть комнату в квартире или площадку, на которой вы играете, и назвать как можно больше имеющихся здесь предметов, начинающихся на букву "К", или "Т", или "С", можно не целые предметы, а их части. Затем назвать предметы круглые или прямоугольные, квадратные. Далее – деревянные, металлические, стеклянные. Можно обратиться и к цвету, окраске предметов. Найди букву Если ребёнок знает буквы (или несколько букв), предложите ему такую игру. В книжке с крупным шрифтом (например, "Мойдодыр", но можно и в другой) нужно просматривать слова, подчеркивая (карандашом) без пропусков букву "а" ("о") в течение 5 мин. Через 5 минут вместе проверьте, нет ли пропущенных букв. Объясните ребёнку, что быть внимательным – это значит, например, не пропускать буквы. Сравнивая количество прочитанных строчек и пропущенных букв, вы сможете контролировать успех вашего ребёнка. Выберите другую букву и выполните упражнение снова. Найди буквы Можно усложнить задание. Букву "о", например, обвести в кружок, а букву "п" – в квадрат, треугольник, подчеркивать, зачёркивать и т. д. Выполни уговор строго Взрослый и ребёнок становятся друг против друга и договариваются о следующем: когда взрослый кланяется – ребёнок отворачивается, когда будет простирать руки к ребёнку – он будет скрещивать их на груди; взрослый грозит пальцем – ребёнок кланяется, взрослый топнет ногой – ребёнок тоже топает. Перед началом надо провести трёхминутную "репетицию". Играют до первой ошибки, затем меняются ролями. Повтори быстро Взрослый договаривается с ребёнком, чтобы он повторял за ним любые слова только тогда, когда он произносит слово "повтори". Далее идет быстрый диалог-"перестрелка": Повтори: "Стул". Ребенок говорит: "Стул". Повтори: "Дверь". Ребенок говорит: "Дверь". Скажи: "Улица". Быстро: "Кошка". Вслух "дым" и т.д. Игра "Муха" Нарисуйте большой квадрат (10 х 10 см) и разделите его на девять клеточек. В центре сидит "муха". Она совершает движение по квадрату "вверх" или "вниз", "влево" или "вправо". Начало всегда в центре. Например: вверх, влево, вниз, вправо, вверх, вправо, вниз. Где "муха"? В правом центре и т.д. Сначала ребёнок пальцем водит по центрам маленьких квадратиков, слушая команды. Потом можно мысленно совершать действия. ПАМЯТЬ Память человека – это способность сохранять и воспроизводить в своём сознании прежние впечатления, опыт жизни. Память – это воспоминание о ком-нибудь и о чём-нибудь. Память связывает прошлое человека с настоящим и будущим. Память может быть зрительной, слуховой, эмоциональной, двигательной. В нашей памяти отражается весь наш опыт: воспоминания о том, что мы делали, слышали, видели, думали, чувствовали. Это бесконечная лента жизни, наполненная яркими картинами природы, образами родных и друзей, кинофильмами, театром, книгами, музыкой, запахами и многим-многим другим. КАК УЧИТЬ РЕБЕНКА ЗАПОМИНАТЬ Предложите ребенку записать сказку. Вы читаете сказку или рассказ (для начала лучше небольшой – состоящий из 4 – 5 основных эпизодов), затем предлагаете ему пересказать текст. Это довольно сложно: практически у всех детей связный пересказ услышанного вызывает трудности. Успокойте малыша, если у него ничего не получается, и предложите ему записать сказку, чтобы потом ее можно было прочитать. А записывать сказку не обязательно буквами, которые ребенок еще не знает. Сделать это можно и с помощью картинок. Вы берете бумагу и карандаш и рисуете квадрат (рамочку). Вместе с ребенком вспоминаете, о чем говорится в начале сказки. Например, о девочке, которая вышла из дома. В квадрате-рамочке вы схематично рисуете девочку около домика и говорите, что так можно записать начало сказки. Затем рисуете еще одну рамку, рядом с первой (можно соединить их стрелкой), и говорите, что в этом квадратике надо записать, что было дальше. Помогите ребенку выделить следующий эпизод и изобразите его в рамке с помощью 2 – 3 условных обозначений. Аналогично следует изобразить остальные эпизоды сказки или рассказа Теперь пусть ребенок попробует, пользуясь записью, пересказать услышанное. Это задание не вызовет у него затруднений. Так вы можете записать несколько рассказов или сказок (для начала их лучше сочинить самим, чтобы сюжет был достаточно ясен и прост). В дальнейшем такие записи может делать и ребенок, а потом самостоятельно. Для того, чтобы развивать память дошкольников, можно использовать следующие игры и упражнения. Запомни слова Возьмите существительное "сук". Ребёнок повторяет "сук". Вы добавляете слово "стол" – он повторяет "сук", "стол". Вы предлагаете ещё одно слово – "лимон", и ребёнок вспоминает – "сук", "стол", "лимон" и т. д. Постарайтесь увеличивать количество слов. Это упражнение надо выполнять ежедневно 2–3 раза, стараясь каждый раз увеличивать количество слов. Слова для запоминания: лев, трос, баран, огород, верблюд, бубен, дуб, шило, пчела, клумба, носорог, клубника, луг, сноп, хвост, сверло, батарея, гусеница, дом, банк, рынок, собака, морковь, проспект, сок, река, канал, кирпич, пустыня, седло, нос, бусы, акула, гнездо, запятая, трапеция. Слова для запоминания можете брать по своему усмотрению. Скороговорки разной длины Сначала предложите детям повторить за вами наизусть скороговорки, в которых количество слов увеличивается. Наш Полкан попал в капкан. Везет Сенька с Санькой Соньку на санках. Три свиристели еле-еле свистели на ели. Грабли – грести, метла – мести, весла – везти, полозья – ползти. Шел Шура по шоссе к Саше в шашки играть. Увидел, услышал – запомни! Память на числа очень часто нужна на практике. Взрослый записывает для себя пять однозначных чисел, затем один раз четко их произносит. После этого ребенок повторяет эти же числа. Затем ребенок пишет пять чисел и показывает взрослому, а взрослый называет числа. Затем увеличивают количество чисел и повторяют то устно, то по записи. Игра проводится в течение 7-10 минут. 3 – 8 – 6 – 2 – 5 6 – 1 – 2 – 3 – 4 3 – 4 – 1 – 7 – 2 6 – 1 – 5 – 8 – 3 8 – 4 – 2 – 3 – 9 5 – 2 – 1 – 8 – 6 Запомни фигуру Взрослый рисует геометрические фигуры, расположенные в ряд (чтобы ребёнок не видел, когда вы рисуете), и показывает ребёнку. Ребёнок в течение 2 минут знакомится с этими фигурами и запоминает. Затем убираются эти фигуры, а ребёнок зарисовывает их по памяти. Вспомни, не глядя Каждый ли из нас хорошо представляет то, что у него почти всегда перед глазами в комнате, где он живёт, где играет? Внезапно, не предупредив ребёнка, предлагаете ему сказать, сколько полок в книжном шкафу, какие занавески на окне, какой рисунок на обоях, кто выше: мама или бабушка (можно сравнить рост его друзей) и т.д. Психологи отмечают: в начальных классах у детей наступает особая способность к развитию мышления и памяти. В это время мальчики и девочки любят сравнивать, анализировать, классифицировать. Но это увлечение не придёт само собой, если мы, родители, не подготовим для этого почву. Играя с ребёнком, выполняя упражнения, не слишком утомляйте его. Старайтесь играть и максимально разнообразить этот процесс. Следите за его реакцией и либо меняйте занятие, либо дайте ему отдохнуть.
Ответ:
Дата: 17.07.2020

Автор: Елена Степановна
Заголовок: Постоянно переживаю за ребенка
Сообшение: вопрос.Я одна воспитываю сына, ему 5 лет и, не могу с собой ничего поделать. Допустим, когда он лезет на высокую горку, я его постоянно отдергиваю, чтобы он не упал, а у самой сердце замирает. Понимаю, что ребенка нужно меньше контролировать, но не могу ничего поделать. Когда он не со мной, допустим в садике, или у няни, я спокойна, я не вижу, как он лазает по горкам или турниках. Подскажите, как побороть себя? Мне часто самой надоедает этот контроль за сыном, и часто виню себя за это. Но сейчас сын сам стал меня одергивать, чтобы я перестала это делать, и я успокаиваюсь. ответ специалиста Здравствуйте! Часто повышенный контроль — это про собственную уязвимость. Например, если вся жизнь строится вокруг ребенка, и вы где-то глубоко признаетесь себе в этом. Отсюда страх потерять «центр своей вселенной». Выход здесь очевиден: перемещать фокус внимания с себя на ребенка. Вот возникло ощущение, что он в опасности, а за ним желание «отдернуть». Отдергивайте себя. Скажите себе то, что хотелось сказать сыну: «Будь осторожнее». Уровень тревоги снизился, и ребенок не был подключен. Также, повышенная тревога за ребенка – это часто про заблокированную агрессию к ребенку. Вы умеете злиться на сына? А проявлять агрессию? А разрешаете себе это? Если нет, с этим стоит работать. И лучше со специалистом. Но для того, чтобы появилась эффективность ваших усилий, нужно вернуть себе ответственность за свои выборы. Для этого замените все «я не могу» на «я не хочу». Желательно записав оба варианта на листочке. Придет много осознания. А вместе с ним стоит подумать, почему вы не хотите снизить контроль над ребенком. Ищите вторичные выгоды. Например, это способ реализовать свою внутреннюю злость или ограничить ребенка в движении, чтобы оставить за собой статус его «центра вселенной», а может быть для вас это проявление любви и по-другому вы просто не умеете, или вы прячетесь за этой заботой, чтобы, например, не работать. Когда поймете, зачем вам это, найдите другой способ удовлетворить свою потребность. Не боритесь с собой, а дружите. Хочется быть значимой? Займитесь благотворительностью. Пусть это будет не один вариант, ищите свой способ удовлетворить потребность. И учитесь воспитывать не ограничениями и запретами, а обучением тому, как надо. Не «упадешь», а «смотри под ноги». Тогда ваши замечания не будут травмировать ребенка так, как это могут запреты. И очень интересно, почему вас успокаивает то, что вам ребенок делает замечания. Тут стоит «накидать» идей. Может быть это ваша потребность в игре «начальник-подчиненный» или в этом есть какие-то крючки для манипуляций. Подумайте.
Ответ:
Дата: 17.07.2020

Автор: Зорикто Эрдынеевич
Заголовок: КАК ВЫСТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ РОДНЫХ ДЕТЕЙ С ПРИЕМНЫМИ?
Сообшение: ответ специалиста Приемные дети проходят разный путь до того, как попадут в новую семью. Они могут быть «отказниками» с момента рождения или могут быть «подкидышами», найденными на улице, или изъятыми из своих кровных семей. Общее для них то, что, так или иначе, они лишились своих кровных семей – лишились возможности жить со своими родителями, быть любимыми, получать от них внимание и заботу. И это вот разделение – самое страшное в жизни малыша. Это травма для психики маленького человека, которую мы часто недооцениваем. Кровные дети, как бы они сами ни относились к приемным, все равно займут позицию родителей. Если родитель настроен на то, что приемный ребенок будет жить в семье, то дети рано или поздно примут эту позицию. Если же родители колеблются или начинают себя неправильно вести по отношению к приемным детям, то, конечно, кровные дети повторяют и выявляют это как индикатор. Безусловно, родных детей следует подготовить к предстоящему событию, вместе продумать, как и взрослые, и дети в семье смогут помочь адаптироваться «новичкам», еще раз обсудить правила и традиции семьи, которые будут преподноситься и новым членам семьи. Приемный ребенок обязательно должен быть общим желанием супругов. Недопустимо, чтобы один из родителей решил все самостоятельно, а второй лишь молча согласился. У обоих впереди — очень непростой путь, на котором каждому понадобится поддержка друг друга. И взгляды на воспитание приемного ребенка и на отношения между детьми должны совпадать тоже. Так же обсудить появление нового члена семьи нужно и с кровными детьми. Дайте детям время. Не вините никого за то, что все получается не сразу. Не ругайте себя, что у вас не получается полюбить приемного, что кровный ребенок занимает больше места в ваших мыслях, что все получилось совсем не так, как вы думали. Особенно бесполезно это делать в первый год, когда приемный ребенок и его отношения с каждым членом семьи регулярно и стремительно меняются. А вам и так есть, куда потратить силы, которые вы тратите на самобичевание. Процесс адаптации — это абсолютная норма, так как на формирование привязанности необходимо время! Относитесь к детям одинаково. Во всяком случае, внешне. Приемный не должен чувствовать себя «второсортным», но и кровный не должен считать, что все внимание теперь достается приемному, потому что он какой-то особенный. Забудьте вообще все эти приставки. Это — просто дети. Им нужна мама, любовь и семья. Чем меньше вы сами будете вспоминать о прошлом ребенка, тем меньше это будет влиять на процесс его адаптации и отношения с другими детьми. Относиться к детям нужно согласно их возрасту — именно в этом будет равноправие. Будьте честны в отношении своих чувств. Примите как факт, что нормально злиться как на родного, так и на приемного ребенка. Также стоит принять, что дети тоже злятся. Важно уметь чувствовать детей, вовремя давать им поддержку. Дайте детям возможность общаться без вас. Нужно понять, что рано или поздно у детей начнут формироваться свои отношения, в которых родителям не всегда есть место. Будьте поблизости, больше наблюдайте со стороны, анализируйте и корректируйте. Но не бегите разнимать детей при первом же конфликте. Выбирайте, когда стоит вмешиваться, а когда и сами разберутся. Вмешиваться постоянно правда не стоит. Однако, нужно аккуратно, на ушко задавать вопросы „Что ты хотел?“, „Тебе не нравится?“ И исходя из того, какая задача у ребенка в этой социальной ситуации, подсказать, как ему стоит поступить. Не заставляйте детей любить друг друга. Никогда не упрекайте ни одного из детей, что он недостаточно любит брата/сестру. Дети в этом не виноваты. Их отношения могут сложиться, а могут и нет. Вы можете много сделать для этого, но результат никто не гарантирует. Дети ничего друг другу не должны. И вам тоже. Лучше вообще оставить детей в покое, чем пытаться силой или чувством вины заставить их вместе играть или гулять. Братья и сестры не обязаны любить друг друга, однако такое внутреннее разрешение иметь им любые отношения друг с другом, как правило, становится фундаментом крепких отношений, при условии наличия взаимной поддержки в семье. Не сравнивайте детей! И уж точно не ставьте одного в пример другому. Даже родные братья и сестры могут быть совершенно разными, не говоря уже о неродных. Не позволяйте и другим членам семьи сравнивать детей и делать о них какие-то выводы в их присутствии. При необходимости, проведите беседы с учителями, воспитателями и любыми взрослыми, с которыми предстоит общаться детям. Не стесняйтесь и не думайте, что «это же так очевидно!» Увы, нет. И последствия вашего молчания разгребать придется вам и ребенку. Сравнивать стоит только ребенка с самим собой, например: «Вчера ты не мог, а сегодня уже у тебя получается». Важно подмечать успехи каждого ребенка. Важно говорить: «Я так радуюсь, когда вы вместе играете, помогаете друг другу». Не жалейте приемного ребенка. Не нужно рассказывать кровному, как плохо родная мама поступала с приемным, чтобы вызвать жалость. Вообще запретите жалость к приемному ребенку от любого человека. В первую очередь, от себя самой. Жалость — один из главных врагов быстрой и легкой адаптации. Жалость — это обесценивание внутренней силы. Важно подчеркивать ценность и важность каждого ребенка для вас. Говорите: «Я горжусь, что ты… » или «Я очень рада, что у тебя получилось». Приемные и родные дети – это всегда очень сложная проблема, потому что нет похожих ситуаций, их взаимоотношения всегда специфичны, неповторимы. Ребенок приходит в семью, в которой уже есть свои дети более старшего или младшего возраста, противоположные по полу или того же пола, между которыми сложились определенные отношения, существуют определенные правила. Не редки ситуации, когда ребенок приходит в семью, не имеющей кровного ребенка, а потом он в ней появляется, что затрудняет взаимопонимание между замещающими родителями и приемным ребенком, часто из-за страха последнего в его «ненужности», страхе, что от него могут отказаться, т.к. у ребенка уже был опыт предательства биологических родителей, и не только. Во всех случаях очень важно вовремя обратить внимание на страхи и тревоги ребенка, а родителям отрефлексировать свои страхи, важно научиться не ущемлять интересы одного ребенка и продолжать развивать интересы другого.
Ответ:
Дата: 17.07.2020

Автор: Анастасия Сергеевна
Заголовок: Как избежать ссор между детьми?
Сообшение: ответ специалиста. Вообще, детям, будь они брат с сестрой, или соседские ребятишки, необходим конфликт. Умение разрешать конфликты — наверное, главный навык, которым стоит овладеть детям еще в раннем детстве. Получить опыт взаимодействия с другими людьми, столкнуться с конфликтами и научиться решать проблемы таким образом, чтобы никому не навредить. Вступая в конфликт, дети могут приобрести навыки, которые останутся на всю жизнь, в том числе уверенность, независимость и умение договариваться. Бояться конфликтов и избегать их не следует, если избегать конфликтов, и неразрешённые проблемы всплывают снова и снова. Мир – это не отсутствие конфликта, это его разрешение, основанное на уважении. Можно рассматривать конфликты между сестрами и братьями в семье как столкновение двух разных идей. Тогда возникает не только возможность агрессии и обиды, но также шанс для развития, сотрудничества и творчества. Чтобы предотвращать конфликты между детьми в семье, родителям стоит понимать, какие места занимают их дети в семейной иерархии в зависимости от возраста, и в соответствии с этим корректировать свое поведение. Например, если старший ребенок привык получать максимум родительского внимания, то необходимость делить его со своим младшим братом или сестрой может стать причиной ссоры между ними. 1.Например, конкуренция за родительскую любовь. Если ребенок остается без достаточного внимания со стороны взрослых, он вполне сознательно начинает устраивать ссоры и скандалы со своими братьями и сестрами. Поступая таким образом, он пытается получить недостающее внимание и заботу родителей. 2.Следующий конфликт может быть определен как Борьба за авторитет Старшие дети считают, что в силу возраста, могут рассчитывать на особое отношение со стороны младших членов семьи. В частности, они стараются демонстрировать свое превосходство и настаивают на нем. В результате младший ребенок начинает протестовать и капризничать, потому что испытывает дискомфорт от психологического давления. 3.Или же Борьба за обладание вещами Одной из распространенных причин конфликтов между братьями и сестрами является борьба за обладание вещами (игрушками, одеждой, косметикой, электроникой и т.д.). Большинство детей считают, что игрушки – их собственность, и другие не вправе претендовать на них. Поэтому детям бывает трудно с кем-то делиться. Чтобы предотвращать конфликты между детьми в семье, родителям стоит понимать, какие места занимают их чада в семейной иерархии в зависимости от возраста, и в соответствии с этим корректировать свое поведение. Например, если старший ребенок привык получать максимум родительского внимания, то необходимость делить его со своим младшим братом или сестрой может стать причиной ссоры между ними. Для усвоения любого навыка детям требуется практика – снова и снова «сталкиваться» с другими детьми во время игры и вступать с ними в конфликт. «Я тут сидела! Она заняла моё место! У него планшет, я тоже хочу!» Каждое из этих мелких столкновений – прекрасная возможность развития навыка урегулирования конфликта. С вашей помощью дети научатся отстаивать свои права, защищать других и приобретут социальные навыки переговорщиков. Родителям надо понять важность вовлечения самих детей в разрешение конфликтов, в которых они участвуют. Дать понять братьям и сестрам вступить в переговоры друг с другом. Вы постарайтесь обеспечить только моральную поддержку, которая вселяет в детей уверенность, и это зачастую приводит к самым оптимальным и оригинальным решениям. Главное- не вините детей и не читайте нотации! Детям может потребоваться несколько лет, чтобы научиться понимать причину конфликтов. По мнению психологов, такая последовательность навыков формируется примерно к одиннадцати годам. Большинство детей не видят конфликта до тех пор, пока сами не почувствуют дискомфорт. Десять шагов для разрешения конфликтов между детьми 1. Помогите детям остановиться. Укажите, что вы видите. Интерпретируйте слова и язык тела. Задавайте вопросы. 2. Сведите детей вместе. Дети должны находиться достаточно близко, чтобы видеть и слышать друг друга. Спуститесь на уровень детей. Обнимите их, выслушайте, посмотрите в глаза. Поддержите всех детей. 3. Признайте чувства. Проявите сочувствие. Покажите, что понимаете чувства каждого ребёнка. Спросите, что чувствует ребёнок. Констатируйте факты. 4. Помогите детям обратиться напрямую друг к другу. 5. Помогите им услышать друг друга. Отдайте инициативу детям. Убедитесь, что каждый ребёнок слушает и слышит другую сторону. Направляйте и поддерживайте детей во время переговоров. 6. Обозначьте проблему. Помогите детям сформулировать конкретику. 7. Повторите сказанное ребёнком. Это подкрепляет и усиливает сообщение. При необходимости помогите ребёнку остановиться и слушать. 8. Спросите, что можно сделать для решения проблемы? Есть ли идеи у детей? Предложите варианты. 9. Попросите детей вслух выразить согласие или составьте письменное соглашение. 10. Реализуйте найденное решение. Если не поможет, возвращайтесь к шагу решения проблемы и попробуйте новый вариант. Разговоры о том, что нужно жить мирно, для детей не имеют смысла. Как и требование «быть хорошими». Необходима возможность переживать конфликты и учиться находить приемлемые решения. Что я буду делать, если возникнет конфликт? Что я скажу? Как установить границы поведения другого ребёнка? Когда дети знают ответы на эти вопросы, они необыкновенно успешно сами решают свои конфликты. Детям может потребоваться несколько лет, чтобы научиться понимать причину конфликтов. По мнению психологов, такая последовательность навыков формируется примерно к одиннадцати годам. Большинство детей не видят конфликта до тех пор, пока сами не почувствуют дискомфорт.
Ответ:
Дата: 17.07.2020

Автор: Здравствуйте! Скажите пожалуйста, как отучить ребе
Заголовок: ответ на вопрос
Сообшение: Дата:13.07.2020 Ответ специалиста Добрый день! Многим родителям известна ситуация, когда в речи маленького человечка появляются «плохие» слова. Дошколенок впитывает в себя как губка все, что видит и слышит. Он запоминает слова, услышанные в детском садике, на улице, дома. К сожалению, не всегда эти слова являются литературными. Нецензурные и бранные выражения, жаргонизмы наряду с другими словами также попадают в речь малыша. При этом ребенок не чувствует разницу между хорошим словом и плохим. Он услышал это слово, запомнил и повторил, не вкладывая никакого особенного значения в произнесенное ругательство. Если Вы услышали из уст малыша «плохое» слово, не стоит заострять его внимание на этом, и тем паче наказывать его. Объясните ребенку, что это слово некрасивое, хорошие мальчики и девочки его не говорят. Чаще всего такого объяснения бывает достаточно. Некоторые психологи рекомендуют даже никак не реагировать на детские ругательства. Лишенные вашей реакции слова могут быстрее забыться и исчезнуть из словарного запаса ребенка сами. Бывает, что ребенок, знает, что данное слово является «плохим», но все равно его повторяет. В таком случае надо выяснить причину. Вполне вероятно, что таким способом кроха пытается привлечь внимание постоянно занятых родителей к себе. Ведь на плохое слово родители всегда вовремя среагируют, в отличие от отказа на просьбу поиграть вместе в игру. Поэтому, чтобы отучить малыша ругаться, проявите достаточное количество внимания к его проблемам и переживаниям. Чаще находитесь рядом с ребенком, поддерживайте и хвалите его за то, что у него получается. Воспитывайте его с ощущением Вашей любви и заботы. Нередко ребенок может начать ругаться, чтобы казаться более взрослым, как понравившийся ему супергерой из кинофильма. В стремлении к подражанию такому удальцу с телеэкрана, ребенок заимствует и его лексикон. Поэтому контролируйте то, что смотрит ваш ребенок по телевизору. Не допускайте его к просмотру фильмов, в которых используются нецензурные выражения. Случается, ребенок начинает ругаться, в знак протеста на возникшие проблемы в семье. Развод родителей, постоянные ссоры, рождение братика или сестрички. Как правило, в доме, где родители поддерживают дружелюбную и благоприятную атмосферу, дети не стараются таким способом самоутвердиться и привлечь внимания к себе. На примере своих родных ребенок учится достигать успеха, принимать решения, быть взрослым без употребления ругательств. Поэтому старайтесь не выяснять отношений в семье в присутствии ребенка. Будьте сдержанны. Избегайте в своей речи тех слов, которые вы бы не хотели слышать от Вашего малыша. «Плохие» слова могут произноситься и в качестве попытки адаптироваться в новом коллективе, например, при смене садика. С помощью ругательства, ребенок стремиться завоевать авторитет среди ровесников. В таком случае учите ребенка добиваться желаемого, не прибегая к сквернословию. Подсказывайте маленькому человечку альтернативные варианты в достижении желаемого. Каковы бы ни были причины детского сквернословия, культура речи не формируется сама по себе. Зачастую только Ваш речевой пример будет являться хорошим ориентиром в подборе слов для речевого репертуара ребенка. Для дошкольника эталоном для подражания выступают прежде всего его родные. Он копирует их речь, манеру и перенимает их речевые обороты, которые затем с легкостью использует в общении со своими сверстниками. Поэтому, прежде чем отучать малыша от плохих слов, позаботьтесь о культуре собственной речи. Спасибо за обращение в консультативную службу!
Ответ:
Дата: 13.07.2020

Автор: Консультативная служба "Территория открытых возмож
Заголовок: ответ Наталье
Сообшение: Почему не стоит учить ребенка буквам слишком рано Обучать детей чтению рано как в шесть месяцев, так и в 2-3 года. Да, научить ребенка читать можно и для этого существуют наработанные методики и Домана, и Зайцева. Но что потом? Итак, аргументы ПРОТИВ раннего чтения: 1. Зачем ребенку 2-3 лет уметь читать? Ответ прост: ребенку это не надо! Это надо маме или папе, которые «повесят себе орден» — «Мы научили своего ребенка читать в 2 года», «Он у нас вундеркинд, он гений»! Гораздо лучше и полезней родителям взять книгу и прочесть ее ребенку в ролях, с интонациями. Это развивает чувства, воображение ребенка. Это создает атмосферу доверия, близости, детства. 2. Это лишняя информация для раннего возраста. В мире есть большое разнообразие того, что ДОЛЖЕН ребенок освоить до 3 лет, не включая буквы и цифры. Это мир чувств, мир красок, запаха, тактильных и осязательных ощущений. Ему важнее освоить свое тело, уметь им ловко управлять, научиться минимальным правилам взаимодействия с окружающими людьми. Ребенок знакомится с миром природы: названиями птиц, зверей, рыб, растительным миром (цветы, травы, деревья, кусты), природными явлениями и неживой природой. И как чудно смотреть на 3-х летнего ребенка, родители которого с гордостью говорят: «Он у нас читает!», а кроха асоциален, он не знает, как держать ложку или у него уже масса личностных расстройств: частые истерики, зажатость и т. п. 3. Мозг ребенка не готов воспринимать знаковую систему. К этому он созревает к 6 годам! Буквы (слова) – это знаки. Нейропсихологи отмечают, что раннее обучение ребенка чтению и математике вредит его нервной системе. Она быстро перегружается и в результате ребенок рискует получить заикания, нервные покачивания из стороны в сторону (посмотрите документальный фильм «Институт Домана» — там яркие примеры последствий). 4. Это вредит естественному развитию речи! У ребенка нарушается природное восприятие ее, соответственно, страдает звукоподражание, произношение. Как следствие, письменная речь тоже пострадает. 5. Это отдаляет родителей от естественных потребностей ребенка: в ласке, в ярких красках, игре воображения. Кроме того, раннее обучение буквам тормозит естественное развитие ребенка: он начинает видеть во всем знаки. Он обращает внимание не на птичку, цветочек, собачку, а на вывески. Потому, что это родителями поощряется в большей мере. Так мы ограничиваем кроху. 6. Ограниченное развитие. Развивая левое полушарие головного мозга (оно отвечает за знаковую систему), «обкрадывается» правое: творческая и эмоциональная стороны личности ребенка. Это музыкальный слух, чувство ритма, художественные способности, эмоциональная и волевая сферы. Последствия могут быть следующие: сенсорно-моторная инвалидность (ребенок малоподвижен, неуклюж), раздражительность, агрессивность, упрямство и невнимательность. Думаю, этого достаточно для того, чтобы не учить ребенка буквам слишком рано. Пусть у ребенка будет детство! Что касается изучения цифр. То же самое, что и обучение буквам. Но здесь Вы можете ненавязчиво считать ступеньки, количество конфет в вазе, количество членов семьи, чтобы ребенок мог соотносить предмет и счет. Но игры полезнее для раннего развития! Чем прятки полезнее решения задач Вообще любая игра в этом возрасте — это время, проведенное с пользой. И прятки, пожалуй, даже более полезны, чем знание о том, что там происходит с бабочкой. Развитие мозга происходит через движения. Например, когда ребенок лезет по шведской стенке на турник, а потом повисает на нем, болтая ножками, — это закладка фундамента под математические знания. А вы думали, математика с цифр начинается? Нет! Она начинается с пространственных представлений "выше", "ниже", "ближе", "дальше", "правее", "левее". И прежде чем ребенок начнет определять "правее-левее" в пространстве листа, он должен научиться понимать это через собственное тело. Ему важно двигаться в пространстве. Залез ребенок на первую перекладинку, уловил ощущение. Поднялся на вторую. Посмотрел вниз, сравнил расстояние. Еще выше — это еще дальше от земли. Остановился, решает: подняться дальше или спрыгнуть? Оценивает расстояние, соизмеряет это со своими силами. Игра в мяч — тоже закладка фундамента под математические знания, потому что это прекрасный способ развития пространственных представлений. Мяч далеко или близко? В какую сторону он катится? Какими должны быть направление и сила удара, чтобы мяч полетел в нужную сторону? "Если бы все было так, то все футболисты были бы гениальными математиками", — возразила мне на это одна мама со скептической усмешкой. Согласна, я редко встречала математиков-футболистов. Вместе со мной на математическом факультете учился только один профессиональный футболист, и то потому, что у него папа работал преподавателем математики. Но я же говорю про фундамент, а не про все здание. Фундамент для математики был заложен в раннем детстве через подвижные игры с правилами, в том числе через игры с мячом. Но от дальнейшего построения дворца для царицы наук в семье моего сокурсника решили отказаться, серьезно математикой заниматься не стали, потому что любовь к футболу оказалась сильнее. Тем более что для футбола тоже был заложен фундамент в том же нежном возрасте через те же подвижные игры с мячом. Вы, главное, играйте с ребенком в мяч много и с удовольствием, а ребенок потом, когда вырастет, сам решит, фундаментом чего он хочет сделать полученные навыки. Именно в этом и есть суть развития — заложить фундамент, на котором в будущем можно строить все, что пожелается. С какого возраста учить ребенка буквам, цифрам? Нейропсихологи рекомендуют с 6 лет, чтобы не перегружать мозг. Детские психологи предлагают начинать с 5 лет, чтобы успеть подготовить ребенка к школе. И лишь вам решать, каким вы хотите вырастить своего малыша.
Ответ:
Дата: 13.07.2020

Автор: Наталья
Заголовок:
Сообшение: Можно ли учить ребёнка с 3лет буквам цифрам
Ответ:
Дата: 11.06.2020

Автор: Ольга
Заголовок:
Сообшение: как часто Вы планируете выезжать в средний куст ?
Ответ: Ответ будет подготовлен и опубликован
Дата: 18.10.2019